Maia Krakowiak:
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Estaba entre esta evaluación y la de mis alumnos, pero las últimas me dan algo de ganas de llorar más que reír. Para cumplir con la consigna, mando al elefantito.
dice: "el objeto nunca llega porque hay un elefante en le camino"
Ivana Feldfeber:
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Ja, ni tuve que pensarlo: http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4
Ese video no sólo no es de humor fácil (porque si ponés en youtube "caídas" o "golpes" te reís seguro, sin desmerecer esos gloriosos videos que tantas alegrías nos supieron dar) sino que es excelente cinematográficamente hablando y la idea es brillante.
Caro Roncoli:
Ese video no sólo no es de humor fácil (porque si ponés en youtube "caídas" o "golpes" te reís seguro, sin desmerecer esos gloriosos videos que tantas alegrías nos supieron dar) sino que es excelente cinematográficamente hablando y la idea es brillante.
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Veremos como cataloga el risómetro? consigna de mucha presión, dado que no todas las costillas reaccionan de la misma manera vió!
Casting: http://www.youtube.com/watch?v=egRg_40Bdlw
Silvia Cryan:
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Claudio Diáz:
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Esta es una anécdota que me sucedió cuando estaba en la facultad estudiando Kinesiología. Cursaba segundo año y tuvimos que hacer un trabajo práctico para una materia. El trabajo consistía en realizar un plan de tratamiento para una patología que asignaron a cada uno de nosotros los profesores. Me toco un tema muy choto: Artroplastía de rodilla, del cual no encontraba nada de bibliografía. Encima tenia que hacer un plan de ejercicios para rehabilitarla y no tenia la mas puta idea!
A la clase siguiente encare al profesor y le conté lo que sucedía. El tipo me dijo: _No te hagas problema. Vení a mi consultorio que tengo varios pacientes con esa patología y de ahí vas a poder sacar ideas. A los dos días estaba en el consultorio de este señor. Al entrar la secretaria me indico donde era kinesiología (había consultorios de otras especialidades en el lugar). Hasta ahí todo iba bárbaro. Yo estaba esperando en la sala de espera (que generalmente sirve para eso) donde había otros pacientes, cuando se abrió la puerta del consultorio y apareció mi profesor. Me extendió la mano y me dijo: _Que tal. Como estas? Que era lo tuyo?. Yo le conteste:_ Artroplastia de rodilla. Dijo: Vení. Pasa.
Cuando entre al lugar no estaba solo. Había otros pacientes. Uno hacia bicicleta. Otro estaba haciendo ejercicios parado. Otro más en una camilla haciendo ejercicios con una tobillera. Y otro mas que no recuerdo que estaba haciendo. El lugar era una habitación amplia.
Al entrar mi profesor me dijo que me acostara en la camilla, me puso una almohadita bajo la rodilla y me dijo que extendiera la pierna. Lo hice. Me dijo: _Muy bien. Hace 5 series de 10 repeticiones. Pensé: Para que los pacientes no se pongan incómodos me hace pasar como uno más. ¡Que buena idea! Se fue del consultorio. Yo hice mis series. Cuando volvió me preguntó si estaba todo bien. Le contesté afirmativamente. Ahí nomás me indicó otro ejercicio. Acostado en la camilla con la pierna colgando por fuera, tenía que extender la rodilla y llevarla hacia arriba y adentro mientras el me resistía el movimiento. Este ejercicio me resultó un poco más pesado. Me preguntó: -Molesta? Dije: -Si, un poco. Contestó: -Dale. No seas maricón. El señor de la bicicleta se sonrió. También hice 5 series de 10 repeticiones de este ejercicio. Estaba transpirando. Me resultaba un poco rara la situación. Luego de esto me dijo que me pusiera espaldas contra la pared y que flexionara las rodillas y bajara (como si me estuviera agachando) y luego volviera a subir. Otra vez, me pidió 5 series de 10. Salió de la habitación. Creo que hice 2 series solamente. Cuando mi profesor volvió y me preguntó si había terminado le dije que si. El tipo de la bici me miro otra vez y sonrió como diciendo: ya me di cuenta que lo estas cagando. Ya me estaba hinchando las pelotas ese viejo de mierda de la bici. Mi profesor me indicó otro ejercicio más. Esta vez era parado sobre una tabla que tiene una esfera abajo para trabajar el equilibrio. Luego de indicarme esto se fue hacia el escritorio donde tenía el fichero con las historias clínicas y me preguntó como era mi nombre. Contesté -Claudio Díaz. El tipo buscaba en el fichero algo que no encontraba. Me acerque y le dije: -Mira que yo soy alumno tuyo de la facu. Me dijiste que viniera para ver un tratamiento de artroplastia de rodilla. Contesto: -AH! Si. Te quedaron claros los ejercicios?
A la clase siguiente encare al profesor y le conté lo que sucedía. El tipo me dijo: _No te hagas problema. Vení a mi consultorio que tengo varios pacientes con esa patología y de ahí vas a poder sacar ideas. A los dos días estaba en el consultorio de este señor. Al entrar la secretaria me indico donde era kinesiología (había consultorios de otras especialidades en el lugar). Hasta ahí todo iba bárbaro. Yo estaba esperando en la sala de espera (que generalmente sirve para eso) donde había otros pacientes, cuando se abrió la puerta del consultorio y apareció mi profesor. Me extendió la mano y me dijo: _Que tal. Como estas? Que era lo tuyo?. Yo le conteste:_ Artroplastia de rodilla. Dijo: Vení. Pasa.
Cuando entre al lugar no estaba solo. Había otros pacientes. Uno hacia bicicleta. Otro estaba haciendo ejercicios parado. Otro más en una camilla haciendo ejercicios con una tobillera. Y otro mas que no recuerdo que estaba haciendo. El lugar era una habitación amplia.
Al entrar mi profesor me dijo que me acostara en la camilla, me puso una almohadita bajo la rodilla y me dijo que extendiera la pierna. Lo hice. Me dijo: _Muy bien. Hace 5 series de 10 repeticiones. Pensé: Para que los pacientes no se pongan incómodos me hace pasar como uno más. ¡Que buena idea! Se fue del consultorio. Yo hice mis series. Cuando volvió me preguntó si estaba todo bien. Le contesté afirmativamente. Ahí nomás me indicó otro ejercicio. Acostado en la camilla con la pierna colgando por fuera, tenía que extender la rodilla y llevarla hacia arriba y adentro mientras el me resistía el movimiento. Este ejercicio me resultó un poco más pesado. Me preguntó: -Molesta? Dije: -Si, un poco. Contestó: -Dale. No seas maricón. El señor de la bicicleta se sonrió. También hice 5 series de 10 repeticiones de este ejercicio. Estaba transpirando. Me resultaba un poco rara la situación. Luego de esto me dijo que me pusiera espaldas contra la pared y que flexionara las rodillas y bajara (como si me estuviera agachando) y luego volviera a subir. Otra vez, me pidió 5 series de 10. Salió de la habitación. Creo que hice 2 series solamente. Cuando mi profesor volvió y me preguntó si había terminado le dije que si. El tipo de la bici me miro otra vez y sonrió como diciendo: ya me di cuenta que lo estas cagando. Ya me estaba hinchando las pelotas ese viejo de mierda de la bici. Mi profesor me indicó otro ejercicio más. Esta vez era parado sobre una tabla que tiene una esfera abajo para trabajar el equilibrio. Luego de indicarme esto se fue hacia el escritorio donde tenía el fichero con las historias clínicas y me preguntó como era mi nombre. Contesté -Claudio Díaz. El tipo buscaba en el fichero algo que no encontraba. Me acerque y le dije: -Mira que yo soy alumno tuyo de la facu. Me dijiste que viniera para ver un tratamiento de artroplastia de rodilla. Contesto: -AH! Si. Te quedaron claros los ejercicios?
Meli Casalins:
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Risas de bebes: http://www.youtube.com/watch?v=xsaZlMILl_w
Gaby Bibiloni:
Bueno, en esta ocasión tengo una anécdota para contarle al EJN que me pasó hace algún tiempo pero que todavía me sigo riendo sola de la vergüenza que sentí en ese momento...
Érase un miércoles 19 de mayo de2010 a las 08:00 AM en donde mi día no comenzó yendo a trabajar, como todos los días, sino que fue en la clínica de Pichincha y Rivadavia (no recuerdo el nombre) para sacarme sangre y hacerme unas radiografías. Saqué primero mi turno para análisis clínicos (por obvias razones: HAMBRE!!!) y luego, dps de desayunar, para las radiografías de tórax. Como era la primera, me tomaron los datos y pasé. Una vez que entré al consultorio, un joven de 35 años me dijo: "pasá al vestidor, y si querés podés dejarte la remera, pero no te dejes nada de metal (incluyendo en "nada de metal": corpiño, aritos, hebillas y demás)"... Cuando entro al vestidor veo una bata colgada, de esas que tenés que hacer dos moñitos de cada lado porque están abiertas de costado; me comencé a desvestir, dejándome la remera para hacer caso omiso... Cuando salgo, el médico me mira, medio que se le esboza un sonrisa en la cara, y me dice: "no hacia falta que te saques toda la ropa... para la RADIOGRAFÍA DE TORÁX con sólo sacarte el corpiño estabas"... imaginate mi cara de vergüenza... YO ME HABÍA SACADO PANTALÓN, CALZADO Y MEDIAS... estaba literalmente en bolas... sólo me acompañaba la remerita y la bata encima, con 4 moños deprimentes que dejaban ver mi ropa interior a tras luz... Salí del consultorio llorando de la risa de lo boluda que fui y calculo que a esta altura, ya lo sabe la clínica entera!
Esa es mi historia... Enjoy it
Érase un miércoles 19 de mayo de
Esa es mi historia... Enjoy it
Romi Mantovani:
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Te paso el link, para que lo califique el EJN. Hasta hace un rato iba a mandar un texto con una anécdota mía, pero acá me dicen que nada de lo que escribí da risa...
Así que acá va un segmento del programa de la "Su" que a mí me hizo reir mucho...
Ahí va lo mío:
NUEVA BIBLIA
Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el1980 A .RP.
El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del ruso perez.
Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
Si el ruso perez mira la cinta deLa Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.
El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del ruso perez da peras.
El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
El ruso perez sabe que quieren las mujeres
El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El ruso perez aplaudió y empezó el big bang.
Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminóla Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almíbar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el
El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del ruso perez.
Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
Si el ruso perez mira la cinta de
El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del ruso perez da peras.
El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
El ruso perez sabe que quieren las mujeres
El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El ruso perez aplaudió y empezó el big bang.
Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almíbar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
Damián (amigo del ruso Perez)
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