jueves, 25 de julio de 2013

No fue más!

Y se fue la última nomás! La ruleta giró una semana y aquí se detuvo:

http://www.youtube.com/watch?v=PUF3_Fo88bM


Negro el 10 !!!!! Sí señores, salió el Diego de la gente!
Tenemos 18 ganadores de los 5 puntos que fueron aquellos ludópatas que lograron ganar algo más de lo que apostaron o por lo menos se fueron con lo que entraron. Cabe destacar al ludópata Gusti Hurovich que logró casi sextuplicar sus fichas y se fue con $111!!!!
Tuvimos 19 menciones especiales de 3 puntos cada una, para todos los que salieron perdiendo pero les quedaron igual algunas fichitas para seguir jugando. Y 14 participaciones de 1 punto para los que se fueron en bolas y perdieron hasta la última moneda.

Y se nos fue esta 5ta Edición que dejó el siguiente podio:
 
 

El chico de la tapa

Hoy Ludópatas satapódul llegó a Clarín, aunque no se olviden que Clarín miente!

 
 
 
 
 

jueves, 18 de julio de 2013

El fin de los Films

La anteúltima consigna llegó a su fin y ahora sí que el cierre de la 5ta Edición está a la vista, pero aquí los resultados de "Pelis en 2 renglones": Tuvimos 20 ganadores de los 5 puntos que lograron descubrir las 30 pelis. Felicitaciones a ellos!!!! También tuvimos 23 menciones especiales para los que aunque no llegaron a las 30 estuvieron por arriba de 24 respuestas correctas. Y por último las 13 participaciones 1 punto para el resto. A continuación los puntajes de cada uno:
 
 
Pero lo que muchos quieren saber son las respuestas correctas a cada peli y estas son:
 
1. Monster Inc
2. Rocky IV
3. El día de la marmota
4. Mi pobre angelito
5. Nueve Reinas
6. Escape en tren
7. Mundo grúa
8. Carne
9. El cartero
10. Cuidado Hércules vigila
11. Patch Adams
12. Casablanca
13. Rescatando al soldado Ryan
14. Naufrago
15. Tango Feroz
16. Kung Fu Panda
17. Gladiador
18. Titanic
19. ET el extraterrestre
20. Jurassic Park
21. Madagascar
22. Lo que ellas quieren
23. Loco por Mary
24. El perfecto asesino
25. Charlie y la fábrica de chocolate
26. Los muertos
27. La fiesta inolvidable
28. Papillon
29. Terminator
30. Sabrina
 
 
 
 
 


miércoles, 17 de julio de 2013

NO VA MÁS!

Y llegó la última consigna de la esta 5ta Edición de Ludópatas satapóduL la que dimos en llamar "NO VA MÁS!" y viene de azar con ruleta y todo.
Cada ludópata contará con 5 fichas de $1 cada una para jugar en las apuestas internas de la ruleta, es decir: pleno, medio pleno, calle, esquina y doble calle, de la manera que quiera; y además contará con 3 fichas de $5 para jugar en las apuestas externas, es decir: color, par o impar, mayor o menor, columna  y docena., también para jugar del modo que le plazca. Aclaramos que las 5 fichas de $1 solamente se pueden apostar en el tablero interno y las 3 fichas de $5 solamente en el externo.

A continuación explicamos cuanto paga cada apuesta en caso de acertar.
APUESTAS DE RULETA INTERNA: 
PLENO: paga 35 fichas por cada ficha apostada.
MEDIO PLENO: paga 17 fichas por cada ficha apostada.
CALLE: paga 11 fichas por cada  ficha apostada.
ESQUINA: paga 8 fichas por cada ficha apostada.
DOBLE CALLE: paga 5 fichas pro cada ficha apostada.



APUESTAS DE RULETA EXTERNA:
COLOR: paga 1 ficha por cada ficha apostada.
PAR O IMPAR: paga 1 ficha por cada ficha apostada.
MAYOR O MENOR: paga 1 ficha por cada ficha apostada.
COLUMNA: paga 2 fichas por cada ficha apostada.
DOCENA: paga 2 fichas por cada ficha apostada.


Para una mayor transparencia ya hemos tirado la ruleta y lo tenemos filmado. Aquí les dejamos el videito que subimos a Youtube con el tiro del croupier para que vayan palpitando su jugada.



Serán los ganadores aquellos ludópatas que logren multiplicar sus fichas a partir de sus apuestas. El próximo miércoles 23 de julio a las 23:59 cierra el plazo para sus apuestas y develaremos el misterio de que número salió.

jueves, 11 de julio de 2013

Historias de Tatuajes o Tatuajes con Historia

Superamos la consigna 13 y tenemos 12 ganadores a "Te llevo en la piel" que contaron sus historias acerca de tatuajes propios o ajenos. Aquí la docena ganadora:
 
Julietta Repetto
Hace dos años mi abuelo me propuso viajar juntxs. Tenía pendiente ir al Machu Pichu, y quería que vayamos lxs dos a vivir esa experiencia.
Cuando decidimos emprender el viaje, algunxs nos dijeron que era una locura, que no iba a poder subir, que "su cuarto de corazón" no resistiría, que era un riesgo para mi irme con él, que si le pasaba algo yo no iba a saber qué hacer, que lo pensemos bien. Otrxs se alegraron muchísimo con la noticia y nos desearon la mejor de las aventuras.
Y así fue: Lo planificamos primero para el verano, pero finalmente nos fuimos en las siguientes vacaciones de invierno. Perú y Ecuador nos dieron la mejor de las bienvenidas. En cada hotel que estábamos, más de una persona sorprendida nos decía "es la primera vez que veo un abuelo y su nieta viajar"... y nosotros nos mirábamos sin entender muy bien porqué tanta sorpresa. En definitiva, nosotrxs estábamos muy acostumbradxs a hacer de todo juntxs... ¿porqué viajar sería una excepción?
Subimos al Machu, a paso lento pero firme, contemplamos la inmensidad, y lo eterno. Supimos que siempre de los siempre íbamos a estar juntxs. S i e m p r e ...
Esa energía nos renovó. Él orgulloso de haber podido subir. "Querer es poder" y ahí quedó más que confirmado.
Entre tantísimas cosas que vivimos los 15 días, sobrevolamos las Líneas de Nazca.
El siguiente marzo cumplí años. Me preguntó qué quería que me regale, y le dije que un tatuaje. Quería algo que represente nuestra fusión. Pensamos mucho, y elegimos que sea una de las líneas de Nazca. Buscamos nuestras fotos y elegimos el árbol.
El día de mi cumpleaños, mi mamá le preguntó qué me iba a regalar. Le contamos que el tatuaje. Ella, horrorizada le dijo "Papá, no le podés regalar un tatuaje! Se está lastimando el cuerpo!" A lo que él respondió "El cuerpo es suyo. Si ella lo quiere, no veo porqué no regalárselo. A lxs dos nos gusta". Y ahí afirmé que tenía que ser el árbol. Mis raíces están en él.
Meses después, lo tuve en la piel. Él no llegó a verlo... aún que no dudo que desde donde esté, sabe que ahí lo llevo, en mis costillas, y para siempre.

 
Nico Coifman
Muchos se preguntarán, por qué Nico Coifman tiene un tatuaje (y tan visible) si a él no le gustan los tatuajes. La realidad es qué después de un viaje a México, en el cual pude encontrarme, de alguna manera ubicarme en otro lugar. Tuve la necesidad de que quede algo en mí (algo concreto).
Hasta el día de hoy, cuando tengo momentos difíciles me miro el brazo y trato de tranquilizarme.
En realidad no creo casi nunca en ningún dios; pero sí creo en la energía... Y si un dibujito en mi piel, puede generar esa energía positiva, ¿cómo va ser malo? ¿Dolió? Sí.
¿Tardaron casi 3 horas en dibujarlo y pintarlo? Si.
Con ustedes Quetzacoatl.
 



Nadia Zimerman
Cuando yo era chica, con mi hermano, en los '80, íbamos a la quinta en Escobar, en la zona de Loma Verde, que era un lugar paradisíaco entonces, con mucho verde y muy pocas casas, campo campo. Y en bici íbamos hasta un kiosco-almacén que era nuestra meca a la hora de la siesta. Ahí vendían los famosos chicles Cowboy, riquísimos, que venían con tatuajes provisorios, eran tatuajes alegres y livianos... Era verano... Se iban yendo con el agua o con los días. Tatuajes de colores, divertidos, inofensivos, los codiciábamos mucho. Incluso tenían un olorcito particular, a rico, como el chicle. Tanto más preciados cuanto más efímeros sabíamos iban a ser... Lo fugaz se valora mucho... Qué lindo recuerdo me despertó esta consigna! Venían con instrucciones, tenías que sacar la "capita" que los cubría muy cuidadosamente para no resquebrajar el dibujito; nos los poníamos en la mano, en el brazo, en el bícep ahí donde teníamos una marca de vacuna... Y lo canchereábamos antes de meternos al agua y que se nos borrara de a poco.
A mí lo que no me gusta nada pero nada nada de los tatuajes actuales es justamente su permanencia, la eternidad, te lo hacés y no te lo podés sacar más!!! Es peor que una alianza de matrimonio, que por lo menos te la podés sacar... Me dan sensación de prisión, no me gusta tener nada para siempre... al menos nada impreso sobre mi piel...No hay nada peor que negar el paso del tiempo, creo que el tatuaje, como marca de eternidad, busca esa ambición de cosa indeleble, que derrota al tiempo... Me imagino la nuestra como una generación de viejos tatuados, gente de 60, 70, 80 años todos tatuados con anclitas y signitos exóticos japoneses, que ahora quedan tan lindos o supuestamente 'cool' en una nuca o baja espalda femeninas (por ejemplo) pero van a ser tan tristes cuando ese mismo cuello y baja espalda estén ajados y arrugados... No sé, eso es lo que me parece.

 
 
 
Faca Dysel
Volviendo después de la locura del estudio...
Cuando era chico quería ser astronauta. Mi papá todos los días me leía un cuento de un dibujante y escritor brasileño que se llama Ziraldo. Todos los cuentos de este autor me encantaban: "el pibe piola", "flicts", "la historia de la i que se tragó el puntito". Para mí, todos esos cuentos hablaban un poco de mí.
Pero "el pequeño planeta perdido" era especial. No me podía dormir si no venía mi papá a leerlo. Me encantaba que el planeta tuviera forma de naranja, me encantaba que el cohete tuviera forma de pan.
Un día, de más grande, revisando una caja de fotos y recuerdos de cuando era chiquito, me encontré con el libro. Me lo acordaba de memoria. Ese encuentro fue el puntapié para hacerme un segundo tatuaje. Ahí mando una foto del cuento y una foto de mi tatuaje. El punto blanco de la cabeza fue porque mientras el tatuador me estaba clavando las agujas, Marto me hizo reír, pero quedó bien.



Tom Nun
También temo demasiado al dolor, por lo que creo que nunca me haría uno.
Por eso tengo dos historias familiares relacionadas con el tema.
1- Adolescente a su madre reacia a los tatuajes.
- Ma, un delfín acá en la pancita me quiero hacer.
- Si hija, todo bien hasta el primer embarazo. Después ese hermoso delfín se va a convertir en una ballena para salvar....
2- Padre descubriendo que sus hijas (24 y 26 años) tienen varios tatuajes.
-¡¡¡¡¡¡¡¡¡Tatuajes!!!!!!!!! Completamente decepcionado estoy!!!!! Se hubieran drogado!!!! por lo menos de la droga se vuelve!!!!!!!!!


Gustavo Rodríguez
Hola mi tatuaje es este:


Me hice un árbol, queriendo representar que nuestro amor nació como de una semilla, le salieron raíces, creció, maduro y se ramifico, teniendo una hija. El árbol es puro, da vida y siempre crece. No siempre está sano, pero se cura, da abrigo y sin dudas este árbol es un árbol perenne. Siempre se va renovando, y nunca quedan sus ramas al descubierto.
El símbolo que está abajo, es un símbolo celta que significa amor, matrimonio, lazos para la eternidad.
Y en la copa esta en nombre de mi hija Siomara.


Esteban Kraizer
Estimado EJN, no tengo historias grandilocuentes, ni muy graciosas, ni tremendamente dramáticas, pero voy a contar algunas sensaciones sueltas sobre mi experiencia con tatoo... imagen que envío adjunta a continuación.
¡Qué decisión señoras y señores! llevar una marca artificial en la piel... ¡y para siempre! Justo nosotros, herederos de los muertos en los campos de concentración del nazismo, en donde los prisioneros eran tatuados con un número, como el ganado, como animales.
Marca de época, moda estúpida, necesidad de afirmar al mango una identidad determinada, deseo de ser más mirado o mirada. Un logo, un escudo, una frase, un nombre, una señal... siempre una señal.
¿Acaso es más fanático de los Rolling quien tiene la lengua dibujada en un brazo?, ¿hay premio al mejor hincha de Lacadé al que lleva el escudo celeste y blanco pintado en la espalda?, ¿tatuarse el nombre o la imagen de una mujer es un gesto de amor, o acaso de una absoluta invasión simbólica?
Yo tengo un sol o una estrella, de acuerdo al humor lo defino de una u otra forma. Es además una imagen original que mestiza la luz, la música y la batalla. Una trompeta y un machete como símbolos simbólicos (no valga la redundancia).
Es, en realidad, la imagen que identificó a Karavana, banda musical y colectivo cultural del que soy casi fundador, organizador por muchos años y hoy amigo infalible.
No fue sencilla la decisión. El signo me interpela, me identifica, haría cuadros y remeras, pero bueno se ve que en ese momento ofrecí además un gesto de lealtad de por vida.
¿Duele? y... no es un masaje ni una caricia. No es tampoco un dolor insoportable. Si bancás el trazado de líneas, el rellenado es menos doloroso. Hay un momento crucial en donde te invade la duda: cuando el artista marca el primer punto. ¡Uh! No hay retorno... si empezó, debe terminar... Deberían entonces preguntarte si estás seguro algunas veces más antes de empezar. Pero claro, su negocio es hacer tatuajes, no dejar de hacerlos.
Yo lo tengo en la espalda, no lo vi al momento de hacerlo, y solamente lo conozco en su versión reflejada en espejos o en cámaras de fotos. A veces me ocurre que me olvido y me asusto al verlo de reojo frente al espejo del baño. Cada vez que me acuerdo que lo tengo, me agarra la duda de por qué me lo hice, pero no me arrepiento.
En algún momento pensé en hacerme otro... la estrella de Mano Negra me gusta, pero se lo hizo mi hermano. El escudo de Atlanta sería un poco "cabeza". La hoz y el martillo, medio extremo.
Igualmente, la superstición, cosa que me es muy ajena, dice que hay que tener cantidad impar de tatuajes. No creo en ello, pero por las dudas... tengo uno solo.


Julian Levis
Esta consigna me viene bien porque tengo 11 tatuajes, podría elegir una respuesta sacándome una foto de cada uno y mandándola, pero elijo contar una historia relacionada con uno de los tatuajes que tengo.
No sé por qué extraña razón siempre me gustó la cultura mexicana, sobre todo sus vestigios de civilizaciones antiguas, mayas, aztecas y otras que no viene al caso nombrar.
En una oportunidad, se me cruzaron algunas figuras del calendario azteca y sus respectivos signos e imágenes representativas. Hasta investigue mi signo en el zodiaco azteca y aprendí que en el zodiaco azteca todos tenemos 3 signos o figuras que nos rigen, esas tres figuras pensé en tatuármelas. Pero mucho tiempo antes de esto tuve una moneda de 10 pesos mexicanos que mi abuelo me había traído de un viaje y que yo había hecho engarzar y usaba de talismán. La moneda que llevaba en el cuello me la arrebató un amigo de lo ajeno, de manera que decidí llevarla en la piel. En una cara de la moneda está la representación de la leyenda sobre la fundación de Tenochtitlán que es el águila con la serpiente en la boca y en la otra cara, el calendario azteca. En el centro del calendario azteca esta la figura de Toantiuh, el dios del sol azteca y la deidad más importante de la  mitología azteca. De manera que decidí tatuarme a Tonatiuh. Al poco tiempo mi primo que conocía la historia de la moneda robada, me regaló otra que no quise engarzar pero que siempre llevaba conmigo en algún lado.
Un par de años después, me encontraba por trabajo en suelo mexicano, luego de dos semanas me encontraba con la plata mexicana justa para tomar el taxi al aeropuerto, tomarme un café en Starbucks y esperar mi avión para volver a casa. Pero como volvía con el dueño de la empresa no me preocupe demasiado, descansé mi tranquilidad en que él iba a contar con efectivo.
Llegamos al aeropuerto y me dice pagale vos que no tengo plata mexicana. La concha, cague el café de Starbucks. 
- Cuanto es? - pregunto
- 240 pesos - me contesto el taxista
- Cuando aumentó?
- Ayer
Puta madreee... empiezo a contar y me faltaban 10 pesos. Entonces recordé que me tenía la moneda de 10 pesos mexicanos que me había regalado mi primo en la mochila y comencé a buscarla.
Entonces le digo al taxista: -espere aquí tengo mi moneda de la suerte... es de 10 pesos.
- No la puedo aceptar - me dijo.
- No se preocupe, tengo a Tonatiuh tatuado en la espalda.
- Pus, tengo que ver eso.
Por suerte solo tenía puesto una remera, de manera que me la levanté y le mostré el tatuaje.
- Increíble guey, además esta perfecto. ¿Por qué tienes ese tatuaje?
- Por si pierdo la moneda - le dije.
- Jajaja, no te preocupes, el viaje te salió 230 pesos, no quiero que se caiga el avión por mi culpa.
 Ahí va una foto del tatuaje recién hecho.


Leo Valsecchi
Había una vez una mujer que tenía un tatuaje.
Según me contaron, ese tatuaje era hermoso. Hombres y mujeres giraban para apreciarlo.
Ella también era hermosa.
Y nunca se supo bien si ella era más hermosa que el tatuaje o era el tatuaje lo más hermoso de ella.
Pero había hermosura en el relato de quien lo contara.
Y hasta se llegó a pensar que quizá el tatuaje nunca había existido.
Ni que la mujer existió.
Pero era tan hermoso el relato de la mujer con ese tatuaje, que se decidió que fuese lo que fuese, o no, ambos habrían existido.
Hubo algunos que afirmaron haber visto ese hermoso tatuaje, pero no en esa hermosa mujer.
También hubo quienes afirmaron que la hermosa mujer tenía una piel inmaculada, libre de pecas, lunares, tinta alguna...
Y si bien estuve varios días buscando una foto de ese hermoso tatuaje en Internet, basado en la descripción de los relatos, no pude encontrarlo.
Y me ocupé solo de buscar ese hermoso tatuaje, que era la consigna de esta semana, porque ya no me ocupo de buscar a esa hermosa mujer.
Así que pongo el punto final de este relato y me acuesto a dormir a su lado.

 Jazmin Karlsson
Como me gustan los tatuajes!!! 
Digamos unas palabras al respecto, los tatuajes son tan antiguos como el hombre, se ha realizado en diferentes culturas de diferentes continentes sin vinculación. Para cada una de ellas ha tenido significado o motivos diferente.
Un tatuaje es un dibujo, una expresión, una significación, un anhelo, un deseo, una veneración, una marca, una promesa, un vínculo, etc.... cada Ser le pone su propia impronta. 
En mi camino los tatús me recuerdan un Don aprendido, no innato, sino algo que la vida y el universo me marcaron y quiso que aprendiera de alguna forma, lo llevo impreso en el cuerpo, un don que me acompaña. Mis Cuatro dones son el amor y la pareja (eclipse lunar en el vientre), la protección felina y centro de fuerza (el jaguar en la nuca), la suerte (un trébol de 4 hojas en los pies para no meter la pata), la aceptación y el complemento (los ángeles en la espalda). 
En este caso voy a presentar el segundo que es la abstracción geométrica de la cabeza de un Jaguar, con sus fauces, sus garras y su ojo en circunferías concéntricas, este me da el Don de mantenerme siempre dentro de mi eje, y el anhelo de la protección del felino, por eso me lo tatué en la nuca, el Mira lo que no Veo. Pertenece a la cultura "Aguada" que es considerada como el momento culminante del arte precolombino de la región del noroeste Argentino, una cultura muy desarrollada en lo espiritual, lo cerámico y la conjunción de ambos. 
Jaguar me protege! Se qué muchos son incrédulos de todo esto, pero como dice el dicho es creer o reventar, y ya se lo tatuaron después de verlo.
Besos Felinos!

 
Luis Levis
Bueno, en esta oportunidad voy a utilizar un tatuaje que no es propio, más allá de poseer 5, ya que no se qué tan impresionantes pueden ser sus historias para el EJN o el público en general.
La primera foto es un tatuaje de mi novia, que se hizo en el antebrazo en conmemoración a su mejor amigo fallecido recientemente hace 2 años. El es el de la izquierda, con su longboard, y ella la de la derecha, con sus rastas y sus colores reggae. Me pareció más acorde, ya que es muy original el hecho de que eligió hacer una representación en dibujo y no una foto calcada como muchos hacen, y es lejos más original que tatuarse el nombre con una de esas frases típicas como "te llevo en la piel" o "conmigo siempre" o "siempre estarás en mi corazón" que suenan tan mersa y, además, lo son.
Como material extra, doy publicidad de mis tatuajes: un Zeus en el hombro derecho, representa una imagen de fuerza para mí, una frase de Bob Marley "We've got to fullfil the book", para recordar que hay que vivir la vida. Un tatuaje maorí en antebrazo y hombro izquierdo (aún sin finalizar por falta de fondos) y uno cargado de mucho valor sentimental para mí, los nombres de mis abuelos escritos en árabe, los cuales llevo bajo mis muñecas

Fede Ferreño
Popeye el Marino
Antes que nada quiero dar gracias al EJN porque gracias a esta consigna me enteré de la verdadera historia del tatuaje que tiene mi viejo en el brazo.
Mi padre tiene en la actualidad 68 años y toda la vida me  tuvo engañado con el verso de que se había tatuado en una larga noche de mucho alcohol y la consiguiente debilitación de sus frenos inhibitorios y su voluntad…
Cuando lo llamo para que me ilustre con algunas precisiones de su tatuaje, porque me interesaban los detalles y pormenores de “esa noche”, me anoticio de LA VERDAD. Sin dejar de salir del asombro por lo que me acabo de enterar…acá va la Historia Real.
 Allá por el año 1962, mi viejo con 18 años ingresa a la PREFECTURA NAVAL ARGENTINA.
Pasan los meses y se forma una banda de amigotes, que obviamente comparten todo el tiempo, comidas, reuniones, salidas, cuadra de dormir… digamos que se genera un clima de camaradería y confianza.
Una noche, cerca de Año Nuevo, estando en algún recinto de la INSTITUCION, un personaje salta y dice que El sabe tatuar y que había tatuado a varios de los “musculosos” compañeros del Prefecto Ferreño, o sea mi papá. Entre anécdotas y charlas, varios jovencitos, con 0° de alcohol en sangre y en pleno uso de sus facultades mentales, cayeron ante las agujas del flamante “artistatuador”.
Da miedo imaginarse en 1962 y en el ámbito que suceden los acontecimientos, cual podría ser la tecnología a utilizar, los diseños posibles y las condiciones de asepsia que se tenían, rudimentario es poco.
El profesional utilizaba 3 agujas unidas con cinta scotch y una tinta que se decía que era “venenosa”…
Al estar en la Prefectura, como se podrán imaginar, el motivo fue algo acorde: DOS ANCLAS CRUZADAS en tinta azul “documental” estampadas en su brazo derecho. “Le quedó tumbero mal”. Pero la historia no termina allí.
Como era de suponer, la jodita trajo sus consecuencias. Al otro día volaba con 40° grados de temperatura, y cuando mi abuela lo vio lo quiso cagar a patadas en el culo por su nueva decoración.
No pasó mucho tiempo que el tipo se arrepintió de su decisión, y se arrepintió fuerte!. Le daba vergüenza, imagínense a un pibe re flaco, de casi 60 kilos con un tatuaje de Marinero Rudo y Musculoso… se sacaba la remera y se le cagaban de risa…
Por el año 1969 juntó plata y coraje y decidió hacerse una cirugía para “borrarlo”. Se hizo 2 y no alcanzaron, todavía asoman partes de las ANCLAS. Aún con 68 años de edad le sigue dando “cosita”, pero al menos hoy puede dormir tranquilo, por haber asumido la historia real y haberme “blanqueado” por primera vez, luego de tantos años, la verdad del “Tatuaje de Popeye el Marino”.

miércoles, 10 de julio de 2013

Pelis en 2 renglones

Acá la anteúltima consigna de esta Quinta Edición que viene cienfila y consiste en identificar el nombre de 30 películas a partir de una breve sinopsis del argumento en un modo un poco lunfardo.
Aquí las 30 pelis a descubrir:

1.       A un bicho azul peludo y a lunares que se dedica a asustar niños todas las noches y a su ayudante verde gordo y con un solo ojo se les complica la vida porque una nena se mete en su mundo.

2.       Un ex boxeador recontra campeón vuelve a pelear porque un rubio falopero y comunista mata a su amigo de una piña, él se siente desafiado, lo boxea de visitante y le da una paliza tremenda.

3.       Un periodista va a un pueblo porque ahí se hace un festival dónde un bicho anuncia que viene el ofri, por un tormentón no se puede ir, se despierta al otro día y todo vuelve a empezar y así todo el tiempo.

4.       La familia se va de vacaciones y se olvidan a uno de los pibes en la casa solo, justo un par de chorros quieren afanar la casa pero el pibe se defiende de mil maneras y los hace de goma.

5.       Dos chantas porteños que van haciendo el cuento del tío y rapiñando por Buenos Aires, se unen en una gran estafa con unas estampillas truchas que quieren vender, pero al final el que menos pensás lo caga al otro.

6.       Dos sopres que se fugan de una cárcel y se afanan un tren que parecía que estaba vacío pero había una minita que era ferroviaria, el tema es que el tren se descontrola y no lo pueden parar.

7.       Un tipo gordo, que cuando era joven tocaba el bajo en una banda, labura manejando una grúa pero lo rajan y se queda sin laburo hasta que se va a la Patagonia donde consigue un laburo parecido.

8.       Una mina bastante tetona labura en un frigorífico y un día se la empoma a la fuerza uno, el muy guacho después les pasa la minita a todos sus amigotes que son bastante mugrosos y se la fifan en un camión.

9.       Un flaco labura de cartero en bici en una isla y le lleva cartas a un poeta groso, que después lo ayuda a poder escribir algunos poemas y así conquistar a un tremendo miñón que atiende el bar del pueblo.

10.   Un grupo de pibes fanáticos del beisbol pierde una pelota firmada por el jugador más groso de beisbol en el patio de un viejo agreta que tiene un perro gigante y tienen que recuperarla.

11.   El chavón estaba medio pirucho pero se puso a estudiar pa’ doctor y ahí ve que hay que ponerle onda al laburo, así que se calza una nariz roja y ve de curar con una risa por eso lo quieren rajar pero recibe igual.

12.   Un yanki tiene un bar en África durante la guerra y le cae otro tipo, que anda con su ex, que se quiere piantar a los EEUU con papeles truchos porque lo buscan los nazis. Ah! El bar tiene un negro que toca el piano.

13.   Un grupo de soldados tiene que buscar a otro soldado en el medio de la guerra en Francia porque sus otros 3 hermanos murieron y tiene que volver a su casa. Para salvarlo se mueren bocha de los que lo buscaron.

14.   El tipo se salva de la caída  de un avión y queda solo en una isla con una pelota con cara como único amigo, hasta que vuelva a la civilización para llevar un paquete porque él era cartero.

15.   El flaco era rockero, cuando pocos lo eran, y está enamorado de una minita, logra grabar un disco pero le cambian las letras de sus canciones, él se calienta rompe todo y lo terminan internado en un loquero.

16.   Un oso gordo súper vago se convierte en el guerrero más groso de todos cumpliendo una vieja profecía, casi nadie cree en él pero al final de mucho entrenamiento le gana la pelea al malo y salva al pueblo.

17.   El chabón era un general al que le matan a la familia y lo convierten en esclavo para que se recague a palos con otros en una cancha, el chabón es re groso peleando y quiere vengarse por lo que le hicieron.

18.   Un flaquito medio pobretón se coló en un tremendo barco y se engancha con una minita que estaba con otro tipo más careta, se la levanta pero con tan mal culo que el barco se viene a hundir.

19.   Un bicho de otro planeta con un dedo luminoso viene a la tierra y se hace amigo de unos nenes que tratan de darle una mano para que se vuelva a su casa pero de la Nasa lo quieren secuestrar aunque logra escapar.

20.   Un chabón en una isla crea un zoológico pero de bichos re grandes  y extinguidos, el tema es que cuando lo van a ver algunas cosas no funcan y los bichos se amotinan y se comen a la gente

21.   Unos cuantos bichos del zoo de Nueva York se escapan y terminan en una isla del océano indico con otros bichos de verdad y ahí se dan cuenta lo que es vivir en la selva.

22.   Un tipo re facherito se cae en la bañera y el golpe hace que pueda escuchar lo que las minitas están pensando y eso lo aprovecha para engancharse más minitas.

23.   Un flaco contrata a un detective para que encuentre a la minita que le gustaba en la secundaria y con la que casi va al baile pero al final no pudo porque se agarró el pito con el cierre.

24.   El tipo es un matón a sueldo y le salva la vida a una pendejita que se va a vivir con él. Ella quiere que le enseñe el laburo de liquidar gente para vengarse de los que hicieron boleta a su familia.

25.   Un pibe pobre encuentra en un chocolatín uno de los pocos pases que había para entrar a un gran fábrica que estaba cerrada y en la que unos enanos psicodélicos hacían el laburo.

26.   Al chabón  lo sueltan de la cárcel y se vuelve a su casa donde está su hija que vive en el medio de la selva pero para ir tiene que andar bocha en canoa y en un momento se carnea a un chivito que estaba por ahí.

27.   El chabón era un extra de una peli y se manda tantas cagadas que lo quieren echar pero al final por error lo invitan a un fiestón que hace el productor y en la fiesta se va todo al carajo.

28.   Un sopre, al que le ponen un apodo bastante maraca por un tatuaje que tiene, lo mandan a una cárcel en una isla de donde lo cagan a palos y lo re castigan, así que se quiere escapar de ahí con sus amigos.

29.   Un chabón-robot viaja al pasado para matar a una mina que parece va a ser la madre de un pibe que en el futuro va a pelear contra ellos pero la mina se salva porque otro tipo viaja del futuro también para avisarle.

30.   La hija del fercho de una familia de guita está enamorada de uno de los hijos y como no le da bola se quiere matar, pero la salvan y la mandan a París para que estudie pero vuelve hecho un minón infernal que enamora a todos.

Como venimos con retraso, esta vuelta hay tiempo de enviar sus respuestas hasta el próximo miércoles 17 a las 23:59.

miércoles, 3 de julio de 2013

Los que conquistaron Kamchatka

Una docena de consignas ya pasaron en esta 5ta Edición de Ludópatas satapóduL y acá tenemos los resultados de China ataca Kamchatka. Hubo 19 ganadores de 5 puntos a los que el azar acompañó y pudieron ganar los 3 dados o por lo menos hacer un 2 a 1 contra los dados del EJN. Las menciones especiales de 3 puntos se otorgaron a los ludópatas que pudieron ganar un solo dado contra el EJN y fueron en total otros 19 ludópatas. A los 28 restantes que perdieron con los 3 dados les queda el punto por participar, algunos hasta con una poesía.
Estos eran los dados para ustedes:

Estos eran los dados para el EJN:

martes, 2 de julio de 2013

Te llevo en la piel

La tan temida consigna 13 llegó y esta vuelta vamos por historias de tatuajes. Sí, como leyeron, buscamos historias de tatuajes propios o ajenos, reales o ficticios, con imagen o sin ella.
Yo por lo pronto les cuento que no tengo ningún tipo de tatuaje y que tampoco lo tendría pues le temo en demasía a las agujas.
Yo por lo pronto les cuento que no tengo ningún tipo de tatuaje y que tampoco lo tendría pues le temo en demasía a las agujas. La verdad es que en esta consigna no llego a los 5 puntos ni ahí, pero como hay un punto por participar adjunto dos fotos de tatuajes que si me obligaran, en un caso extremo, casi cuestión de vida o muerte, me haría algunos de esos dos, creo...

 
 

Bueno, en sintesis los 5 puntos están en juegos y esperando historias y fotos de tatuajes. hay tiempo hasta el próximo martes 9 de julio a las 23:59.

miércoles, 26 de junio de 2013

Tutti las respuestas y los resultados

No se logró el record, aunque estuvimos cerca y rozamos la centena de participantes, pero el Tutti Frutti llegó a su fin arrojó los siguientes resultados: Hay 28 ludópatas ganadores de los 5 puntos por haber logrado un puntaje inferior a 60 puntos en el total de su grilla; 35 menciones especiales de 3 puntos para los que lograron sumar menos de 70 puntos; y 33 participaciones de 1 punto para el resto de los jugadores.
Aclaramos que cada respuesta tiene la misma cantidad de puntos que las veces que fue incluida por algún jugador. En el caso de respuestas nulas o equivocadas se le computó la misma cantidad que la respuesta más dada en dicha categoría.
La cosa quedó así:
 

Por otro lado estuvimos sacando algunas conclusiones y las queríamos compartir. No siempre lo más rebuscado es lo más efectivo. Por ejemplo esta grilla, de haberse jugado hubiera otorgado 80 puntos.



Y esta otra, mucho más simple hubiera sido muy efectiva, sumando en total 32 puntos.

China ataca Kamchatka

El juego no para y se viene la consigna Nº12 que hemos dado en llamar "China ataca a Kamchatka". Es una consigna que busca homenajear a ese maravilloso juego de mesa llamdo TEG, pero que en este caso deja la táctica y la estratégia de lado para quedarse solamente con el azar de los dados.

La idea es que hay que conquistar Kamchatka desde China y para eso hay que elegir 3 dados para ustedes y 3 para el Excelentísimo Jurado de Notables que se estará defendiendo. Los dados se ordenarán de mayor a menor y se compararán. Al igual que en el TEG quién se defiende (en este caso el EJN) tiene la ventaja de ganar en caso de empate de dados.
 
Aquí la grilla para elegir tus dados:
 
 
Aquí la grilla para elegir los dados del EJN:
 
 
Aclaramos que las grillas son diferentes entre sí, por lo que el orden de los dados varía en cada caso.

 

jueves, 20 de junio de 2013

Volvió el Tutti Frutti!!!!

Vuelve el Tutti Frutti. Algunos podrán acusarnos de falta de creatividad y de que no se nos cae una idea nueva, pero lo cierto es que además de eso queríamos reeditar una consigna ya jugada en todas las ediciones anteriores y que a nuestro entender es una de las mejores consignas de todos los tiempos.


Consiste en completar una grilla con una palabra para cada uno de los ítems con la letra“C”. La idea es buscar de poner la palabra más original en cada una de las categorías para ganar. Ganará aquel que complete todos los ítems y logre las respuestas menos dadas por el resto de los jugadores. Una vez recibidas todas las respuestas se procederá a computar las palabras más repetidas y aquellas que se usaron menos. Cada palabra sumará una cantidad de puntos igual a la cantidad de veces que fue puesta en el total de las grillas de todos los participantes. Por lo tanto ganará aquel que tenga menos puntos, lo que significará haber contestado las respuestas de manera más original. El que no conteste una categoría recibirá el puntaje más alto obtenido en la misma. Acá va la grilla:
Como cada semana hay tiempo de enviar su grilla de “Tutti Frutti” hasta el próximo martes 25 de junio a las 23:59.

miércoles, 19 de junio de 2013

Imposible ocultar tanta basura

Basura bajo la Alfombra llegó a su fin y nos deja 35 historias desopilantes en algunas de las cuales mejor no ahondar. Hay 12 ganadores de 5 puntos que imaginamos se sentirán contentos por los puntos obtenidos y aliviados por liberarse de tanto peso. Eso sí, prepárense para algún comentario a partir de esta publicación. Hay además 14 menciones especiales de 3 puntos cada una y 9 participaciones de 1 punto. El Excelentísimo Jurado de Notables ha tenido que transpirar bastante para decidir los puntos esta vuelta, pero cree haber hecho un buen trabajo. Acá los 12 ganadores:
 

Paula Mendoza
Como les comente antes, y si no lo hice lo hago ahora, soy chilena, y cuando pequeña, quizás contagiada por la cantidad de series, micro series, teleseries y películas  argentinas, que invadían nuestra pésima televisión, es que con mis amiguitos del barrio  y mi hermano jugábamos a los argentinos…jajaja … hoy suena muy gracioso, en esos tiempos nos creíamos los y las más top, hablando como ustedes e inventábamos historias de adolescentes y adultos, pero con el acento del otro lado de la cordillera (hoy de este lado de la cordillera), en una de esas tardes noches de verano, entre navidad y año nuevo, jugando a que llamábamos a nuestros novios (que en Chile se dice pololos) y cortando la llamada con rabia por una supuesta pelea con ellos, se abre milagrosamente una tapa del aparato. Al ver esta situación les cuento a mis amigos que ahí es donde caen las monedas y acto reflejo entre todos hicimos esfuerzos por sacar la caja…tras varios intentos logramos nuestro cometido, solo que no pudimos volver a colocar el asunto en su lugar. Como travesura de niños ocultando bajo nuestra ropa la caja corrimos una esquina a contar el botín, para hacer uso y abuso de las pocas monedas encontradas. Con la caja a cuestas y empezando a apoderase de nosotros el remordimiento, fuimos al almacén más cercano a comprar fuegos artificiales (que como era entre navidad y año nuevo eran de fácil acceso, ya solo se encuentran en el mercado ilegal o en espectáculos autorizados, no son de uso doméstico) y nos gastamos todo en 4 estrellitas y 6 voladores (que no tengo ideas de cómo se llamaran por estos lares), además de unas calugas o masticables. El problema fue a la noche…con esta culpabilidad que nos caracteriza como latinoamericanos creyentes o no, no pude pegar un ojo, no solo porque la famosa caja terminó bajo mi cama, sino porque el papá de unos de mis amigos y cómplices era militar, y yo creía que terminaría en un campo de concentración por robarme la caja porque que era muy grave…y si otros habían tenido peor suerte solo por pensar distinto, mi destino sería peor.
Toda la angustia terminó en llantos desesperados de culpa, que despertaron a mis papas y luego de contar el delito y los miedos de ser detenida, posterior risas de mis padres y el castigo correspondiente que no recuerdo bien, más allá del hecho que tuve que ir con mi hermano chico y mis amigos a intentar poner la famosa caja en el teléfono como pudiéramos y sentir toda la vergüenza de que alguien nos pudiera ver.
Ahora la verdad que no se si la basura debajo de la alfombra es la vergüenza del robo de la cajita y su dinero, el jugar a ser argentinos, no por el hecho de ser argentinos sino por lo ridículo del juego jajajaja, o quizás la basura es el miedo de niña a lo vivido en aquellos años de desaparecidos y metrallas.
Ana María Delamer
Difícil la consigna, y extraña!!! Porque quien se va a animar a decir algo que nunca se dijo, a descubrir algo que sucedió hace ya muchos años, y que incluso fue negado por su propia autora!!!  Nunca se me hubiera ocurrido que yo podría hacer algo así, sabiendo que aunque la mayoría de la gente no me conoce, ni sabe quien soy ni donde vivo, hay gente que participa en el concurso que son mi propia familia, hijos y ahijado incluidos!!!
Acá va mi confesión. Lo que voy a relatar es cierto, y sucedió hará unos 10 años atrás, en el garaje de la vuelta de casa donde guardábamos nuestro auto de aquel entonces, un Peugeot 504 gris. Dispuesta a salir una mañana rumbo al trabajo, subí al primer piso del garaje, y busqué el auto porque no teníamos cochera fija. Recordé que la noche anterior lo había usado mi hijo. Subí, y ni bien arranqué el auto, al darle marcha atrás vi con asombro que el auto se fue para el costado y chocó al auto de al lado. Hizo un ruido terrible!!! Yo no sabía que pasaba, ni como había sucedido. Ahí recién me doy cuenta que el volante esta girado totalmente para un lado. Lo vuelvo a ubicar, me bajo para ver el destrozo, pero como no veo a ninguna persona, me vuelvo a subir, lo enderezo y salgo lo mas campante.
Al día siguiente mi marido me pregunta que había pasado con el auto, a lo que respondí que no sabía de que hablaba. El choque que tenía al costado seguramente se lo habían hecho en la calle, donde permanecía mucho tiempo. A los dos días me comentó que al encargado del garaje le habían dicho que había sido yo, porque una persona estaba sentada en su auto cuando me sucedió, y yo no me había percatado!!
Por supuesto seguí negando todo, diciendo improperios al que me trataba de acusar, al encargado y a todo el barrio. Pero yo seguí en mi postura que no había hecho nada ni sabía que le había pasado a nuestro auto y al del vecino. Y así pasaron los años hasta que Ludópatas se descuelga con esta consigna, y aprovecho para liberar mi conciencia!!!
Nora Cerisola
Todos tenemos algún recuerdo para olvidar o esconder debajo de la alfombra…  y yo por supuesto también…
En una oportunidad cuando mis tres hijos eran chiquitos, se me ocurrió ir a Mar del Plata con mi cuñada, en su camioneta, sus 5 hijos y los 3 míos…me sentía segura con todos, ella al volante y yo de copiloto, con muchos años de nivel inicial encima.
Cuando llegamos a Atalaya, por supuesto los chiquitos querían pis…bajamos los 8 nenes y yo y nos dirigimos al baño .Al llegar descubrí lo maravillosamente limpio que se encontraba, la empleada acababa de limpiar los pisos, es más, todavía estaba pasando el lampazo cuando llegamos.
Lo primero que hice fue parar a “ la tropa” y explicarles que teníamos que cuidar esas impecables instalaciones, que con cuidado, fueran pasando a los baños, se lavaran las  manos y por supuesto hagan todo con precaución, la señora orgullosa me escuchaba con atención, así ingresamos y cada uno, yo inclusive, nos dirigimos a los baños….
Al entrar al  que me dejaron, me acomodo, como toda dama, ……sin sentarme….agachadita nomás…y …..observo con asombro una lamentable pérdida de agua que salía justo del inodoro se desplazaba hasta la puerta y empezaba a salir del baño…inmediatamente pensé, _ qué pena, con tanta pulcritud y esta pérdida  en el baño, por qué no lo arreglarán?? Al incorporarme, quedé petrificada!! la tapa estaba baja y lo que humeaba hasta el pasillo era de mi propiedad…..
Como chiquetazo  salí de aquel baño pidiendo a los chicos que se apuraran, que se nos hacía tarde, muy tarde ¡!… los nenes que se estaban lavando, acomodando la ropa, no entendían nada, los saqué a empujones de aquel lugar…algunos con las manos mojadas, otro con el calzoncillo bajo, pobrecitos…
Seguirán vendiendo esas ricas medias lunas en Atalaya, si es así cuéntenme, yo nunca más volví.
Pta: esta historia es totalmente verídica, tengo 8 testigos que lo ratifican cada vez que pueden……


Jazmín Karlsson
Hola!! Bueno esto no es basura pero la verdad que la mayoría que me conoce no lo sabe y bien guardado lo he tenido, era solo una joven cuando los veranos de Valeria de Mar me encontraron de modelo y participaba de desfiles, en el cual fui galardonada como Miss Simpatía Valeria del Mar en dos años consecutivos y luego Modelo de patín en el desfile de Carnaval de Pinamar con la comparsa de Gualeguaychú, bueno lo dije... ya lo saben... adjunto la única foto que sobrevivió, las demás las quemé todas en un asado.

 



 
Federico Rutt
“La Monti”
No sé si es tan malo los que le voy a contar pero si sé que hasta hoy en día solamente una persona y yo sabe esto, pero a este cómplice lo voy a mantener con identidad reservada ya que hubo una promesa de no divulgación y a lo sumo la responsabilidad caerá solo sobre mí.
Corría el año 1989, los afiches de la calle pintaban a un señor patilludo, buen mozo, con ojos verdes (si ojos verdes me acuerdo bien) que pedía que lo sigan.
Yo por ese entonces estaba en el 4to año de la industrial, cursando lo que es mi mayor pasión, “ la electrónica” (créanme que es una pasión), nunca hasta ese momento había desaprobado ningún examen en toda mi escolaridad, materias como lengua, música, literatura y educación física las aborrecía, pero le dedicaba lo mínimo indispensable como para aprobarlas.
Ese año tuve literatura con la Sra de Monti, comúnmente llamada “La Monti”, un ser despreciable hasta lo más infinito de mi apreciación,  que para ejemplificarles, si eras medio morocho, fuiste, pero eso no viene al caso es este relato.
A mí no me caía nada bien “La Monti”, pero era reciproco, yo no participaba en sus clases y las notas que tenía eran muy justas para aprobar.
Cuando termina el primer cuatrimestre nos da las calificaciones y me dice.-
Rutt, lo aprobé solo porque creo que voy a tomar licencia para el próximo cuatrimestre y quiero darle una chance para que la suplente le tenga algo de piedad, porque si no tomaría esta licencia ya le aviso que se la lleva previa, me había clavado una daga en lo más profundo de mi estima, pero yo pokerface.
“La Monti”, era fanática de “Domingo Fautino Sarmiento”, defendía cualquier crítica hacia él a capa y espada, el 11 de septiembre era una fecha sagrada.
También era la que se encargaba del ceremonial en los actos escolares, no sé si de metida o tenía ese cargo, pero dirigía todos los actos siempre parada al lado el director, que pobre hombre no le quedaba más remedio que aguantarla, donde hacían los actos, era un patio grande cubierto, con una oficinita vidriada en una punta, de la cual se comandaban los equipos de audio y era el chupamedias de turno el encargado de tal honor.
¿Cómo termine ese año?
Sabiendo más que nadie en el mundo de Domingo Faustino, diciendo en la última clase una magistral biografía que sumado a las lecciones semanales que me tomó y de las cuales salí airoso en todas excelentemente (estudie como un perro) hicieron cambiar el rumbo del destino anunciado.
Y escuchando de “La Monti” al dar las notas de fin de año decirme:
- “No pensé que ibas a aprobar”.
Me puso la nota justa para pasar, habiendo sido por lejos el mejor alumno de ese cuatrimestre (y no es por tirarme flores), pero evidentemente no había feeling.
Es aquí donde comienzo a idear un plan que tardo alrededor de 9 meses y 11 días en concretarse.
Todo comenzó leyendo la Lupin, revista para Nerds de los que estudian electrónica, y decía “Hazle un chiste a tu abuelo”,  hoy en día podría decirse que consistía en Hackear un disco de vinilo.
Yo sabía, más que saber, tenía la certeza que el 11 de Septiembre del año, con las Torres Gemelas todavía en pie,  escucharíamos “El himno a Sarmiento” y sabía que había un disco con la etiqueta “RCA Victor” de marchas e himnos en la oficinita donde se encontraban los equipos de audio, a la cual había tenido acceso alguna vez ya que al ser los electrónicos del industrial éramos los que reparábamos y manteníamos los equipos.
Entonces pusimos en marcha el plan después de meticulosamente prever casi todo y consistía en  sacar ese disco de la oficina, sin que nadie se percate, hecho que tuvimos que hacer luego del 17 de agosto porque el mismo iba a ser utilizado para dicha conmemoración, ya que también contenía el “Himno Nacional”.
Tuve la ayuda de una persona que hizo de campana para que yo lo pudiese sacar, no les cuento como me temblaba todo, ese día traspire más que la única maratón que corrí, (salí último pero era el pase para aprobar “Educación Física”, jaja), una vez en mi poder, ya fuera del colegio comenzamos con la segunda parte del plan.
Consistía en poner en agua el disco hasta que las etiquetas de papel se despegaran, ahí pegue estas en otro disco que tenía archivado y era ya una pieza de descarte con horribles canciones de “Chamamé” que tenía la misma cantidad de pistas que el de los himnos.
Todo había salido a la perfección, no había nada que no haga parecer que este era una pieza genuina  y pusimos en marcha el plan retorno.
Consistió básicamente en dejar el disco hackeado a su posición original, sin rastro de la mínima huella dactilar, cuidamos hasta el último detalle y por supuesto el original sin etiquetas lo dejamos dentro de otro disco de esos que nunca se usan.
11 de septiembre de 1990,  el día esperado, acto por el “Gran Sarmiento”, todo el colegio formado en el patio, los directivos presidiendo el mismo, “La Monti”, de oradora, dando un discurso sobre el maravilloso Sarmiento,  y llegó el momento…
-Y ahora,  entonaremos las estrofas del “Himno a Sarmiento”, le da el ok al operador y…, se largó el chamamé, huy huy huy, todo el patio estalló en una risa, mientras que ella maldecía por dentro al chupamedias que había elegido x ser tan inútil, encima cuando volvió a cometer el mismo error en el intento de rearrancar el himno, con un andar veloz y sin pensarlo se metió a la oficinita de sonido y se veía al pobre operador que hacía gestos de desorientación mientras hablaba con “La Monti”, por lo ésta agarró el disco, se acomodó los anteojos y verificó en la tapa que pista era exactamente la del “Himno a Sarmiento”, hizo a un lado al operador y se encargó de que milimétricamente la púa coincida con el comienzo de la pista y no hizo más que relanzar nuevamente el chamamé, rizas y sapucay por todos lados.
Salió de esa oficina enfurecida, pero sin saber que pasaba, pidió orden enérgicamente mientras las risas abundaban y el director hacía gestos de, no puede ser, pero creo que internamente disfrutaba que algo le había salido mal y nos hizo cantar el himno a capela.
No olvidaré jamás ese rostro enfurecido y hasta parecía vérsele los ojos rojos  llenos de venas mientras cantábamos ese himno y entonces, di por saldada la deuda que tenía hacia todos nosotros y mi alma quedó en paz.
Nunca nadie tuvo el menor indicio sobre quien hizo esto y perjuramos no decirlo jamás. Pero creo que ya era hora de sacarlo debajo de la alfombra.
Carolina Chebi
Historia de casi amor. Basurita.
Corría el año 2002, yo empezaba la secundaria después del golpe tremendo de diciembre de 2001 en un colegio al lado de la Plaza de Mayo. Mis hormonas estaban movilizadas igual que la gente.
A Julián Weich se le había ocurrido la excelentísima idea de proponer un concurso de cantantes tipo reality: "La oportunidad de tu vida", como para matizar un poco la situación. Y ahí mis hormonas adolescentes dieron en el blanco. Paolo. Yo me hacía la mala escuchando Linkin Park y Nirvana, y de repente aparece Paolo Ragone, concursante del reality, cantando una de Luismi que creo que era "Por debajo de la mesa". Me enamoré. Pero no normal. Me enamoré zarpado. Para verlo a él cantar sus canciones melosas me recorrí la ciudad de Buenos Aires sola, mis primeras aventuras en el mundo del transporte público con mucho tiempo de viaje. Incluso mis papás me llevaron a verlo al Unicenter y se quedaron esperando en el auto en el garage hasta que el recital hubiera terminado. Le mandé mails y me respondió (hubo quienes me decían que era otro contestando, pero yo dudo que Paolo tuviera extras). Lo adoraba tanto y era tan incomprensible para el resto de las personas que hasta hubo una amiga fanática de El Otro Yo que no quiso que la vieran más en mi compañía y dejó de hablarme.
Pero eso no terminó ahí. Yo quería más, más, más Paolo. Quería llamarlo por teléfono. Me pareció que una movida inteligentísima era unirme a su CLUB DE FANS. Ahí se corría la información, era la posta. Así que sí. Me uní al club de fans de Paolo y me compré la remera del club de fans, una chomba turquesa. Y me juntaba con las otras fans para verlo cantar.
Hasta que llegó el día en que sus dígitos estuvieron en mi poder. Desde la casa de mi padre divorciado, decidí llamarlo. Pero no me animé. Recurrí a mi hermano para que me ayudara con el dilema: él iba a hablar. Discamos. Sonó.
- ¿Hola? - atendieron del otro lado.
- Hola, sí, quería pedirte dos cuartos.
- ¿Los de adelante o los de atrás?
Y para mí fue suficiente.
Adjunto la prueba y de alguna manera el carnet de identificación con el que algunos compañeros de esas épocas me conocen ("Vos eras a la que le gustaba Paolo!")

 
Pablo Rodríguez
Todos tenemos un muerto en el placard!!
Cuando era chico yo hacia los mandados en mi casa.  Todos los días, a media tarde, arrancaba para el almacén con la bolsa de mandados. A medida que pasaba el tiempo aparte de ser una actividad que me fastidiaba por demás, también se tornaba más y más aburrida, se puede decir que mi cuerpo iba y venía cumpliendo su misión pero mi mente viajaba sumamente distraída. Un día era un jugador de fútbol pateando cuanta cosa se me cruzara en el camino, piedritas, chapitas, coquitos, etc..... Y otro era un corredor de fórmula uno corriendo y haciendo ruido de motor.
Pero hay una tarde (fatídica) que lo recuerdo como si fuera hoy....... Era primavera y salí con la lista y la bolsa para hacer mandados como siempre, apenas salgo a la vereda me encuentro con un gato (en aquellos tiempos odiaba a estos animalitos), nos miramos y en un segundo el animal en cuestión estaba refregándose en mi pierna al sonido típico de mmmrrriiiaaauumm. Tarde aburrida, siempre lo mismo y entonces acepte este compañero casual de mandados. Las cuatro cuadras que caminamos hasta el almacén fuimos jugando, le puse nombre, lo tiré un poco para arriba de espaldas para ver sí caía parado (sí, caen parados) hasta que al entrar lo acaricié y le expliqué que no podía entrar. Una vez adentro, más distraído que nunca, y siempre mirando a la puerta para ver si veía a " silvestre" pedí el litro de leche, el pan, un kilo de papas y pagué.
Al salir busqué a mi gato "silvestre" y nada....... Hice el famoso psss psss psss psss moviendo los dedos y nada..... Me fui caminando y mirando para todos lados buscando a este compañero casual y.... Nada.......
Al llegar a casa cuando estoy por abrir el portón chico de la vereda escucho el inconfundible mmmrrriiiaaauumm ...... Miro y lo veo arriba del muro lindero del vecino, un muro de un metro cincuenta más o menos y que estaba a unos 5 metros de distancia de donde estaba yo parado. En ese momento nuestras miradas se conectaron y....... Por un instinto que aún no me explico...... Metí la mano en la bolsa........... Agarré una papa y se la tiré con toda la fuerza que pude...... El impacto fue en la cabeza, en un costado...... La caída sin reflejo ninguno...... Me reí por la sorpresa y la casualidad de mi puntería....... Fui hasta el muro para reconciliarme con " silvestre" pero ahí estaba tirado...... Ojos abiertos.....sin movimiento alguno...... Lo llamé..... Lo toqué......lo tapé con pasto y nunca más hable de esto ni tuve un gato. Perdón "silvestre"  yo fui un hijo de puta pero los que te sacaron las otras 8 vidas también!!!!
 
Dany Kuperman
Lejos de querer competir con las historias escatológicas del gran señor de las Lomas del viejo Zamora, paso a revelar un secreto que pocos conocen y mucho me avergüenza. (Si comenzaron a leer esto con algo comestible, les recomiendo retomar más tarde).
Esto se remonta al verano del 99, en San Martín de Los Andes. Era costumbre que los jóvenes aventureros zarpen con mochila al hombro rumbo los hermosos paisajes sureños. Nosotros redoblamos la apuesta y lo hicimos en bici. Anécdotas un montón. Pero si alguno está por salir este verano rumbo a esos pagos, la principal recomendación es “No tomar agua de ningún lago, por mas cristalina que parezca”.
Las sensaciones muchas. Nunca sentí tantos ruidos provenientes de mi interior. Nunca viví una experiencia similar.
Después de unos días de acampe y comer y tomar con “aguas desconocidas”, los retorcijones comenzaron a aparecer. Nos quedaban casi 50 km de pedaleo, con un calor importante, lo que implicaba seguir hidratándome con esa agua bendita. Cuando finalmente llegamos a la gran ciudad, comenzamos a caminar al estilo mirando vidrieras. Mi transpiración aumentaba y no era por la bici. Éramos 5 nosotros y habíamos conocido 4 chicas que nos seguían con sus mochilas. De pronto, la llamada interna se hizo presente y le pregunto a mis amigos, ya que eran las horas del mediodía, si querían comer en una pizzería para cambiar un poco el menú de esos días con base de polenta, fideos y atún, y aprovechando que a pocos pasos había una. Con el primer si, les dejé mi bici a ellos y salí corriendo a “reservar la mesa” mientras ellos ataban y bajaban todo el equipaje. Uno de ellos dijo, te acompaño al baño para el N°1.
Cuando entramos a la pizzería, nos encontramos con que había 1 sola pareja comiendo en un lugar enorme. Le preguntamos al mozo por el baño y cuando nos señaló era la puerta continua a la mesa de la pareja. Entramos y observamos que era lo necesariamente grande para que entren 2 personas paradas. 1 solo inodoro y 1 pequeña pileta. Mi estado era lamentable, ya repiqueteaba en el lugar intentando aguantar. Mi amigo sugirió empezar el. Mientras yo con los pantalones por las rodillas saltando al lado y transpirando frio. Su meo fue interminable y de hecho, no lo dejé terminar. Con el codo lo empujé para que termine lo suyo contra la pared al mismo momento que giré e intenté flexionar las rodillas. En ese momento… no encuentro otras palabras para explicar que “me explotó el culo”. Es cuando me recibí de artista escatológico. Poco llegó a ingresar a su lugar correspondiente, el resto… un gran mural. Mi amigo entre risa y muerto de olor, terminó lo suyo y escapó. Al rato salgo yo y veo la escena más dura. Mis amigos, con las chicas sentados pidiéndole comida al mozo. La única frase que me salió decir es: Nos tenemos que ir rápido de acá. Y así lo hicimos y hasta ahora no volví a San Martín de Los Andes.
No me olvido mas la cara de mi amigo en ese momento (eso es acompañar en las malas…), la cara de la pareja degustando su pizza (qué habrán escuchado?), la cara del mozo cuando escuchó la frase y no me quiero imaginar la cara de la primer persona que entró a ese bañito después que nosotros.
Esto no termina acá. Siguieron 40 km de pedaleo sin poder sentarme mucho en el asiento y parando cada tanto en los yuyos… El menú de los siguientes días: ARROZ.
Lo tenía bien guardado, solo unos pocos elegidos lo sabían…hasta ahora!
Fede Ferreño
Mi basura es de hace 3 años aprox...
No lo contamos porque la verdad es que es una "basura" que nos da un poco de vergüencita, menos mal que mi mujer no juega en Ludópatas sino tendría algunas explicaciones que dar, pero los puntos...los que sean: valen el riesgo.
Los Hechos:
Semana Santa del 2009, Vacaciones en Rio-Buzios-Angra y Paraty.... En ese momento éramos 3 y medio, Clari tenía 4 años y Sil estaba en el sexto mes de embarazo de Nico...
Planeamos unas vacaciones de descanso/playa pero con recorrido, ya que somos un tanto "culoinquieto" cuando salimos....
La idea era pasear por distintas ciudades... Rio de Janeiro... de ahí a Buzios... Angra dos Reis... Paraty...
En Río nos manejamos con subtes y bondis. Antes de irnos alquilamos un auto para hacer Angra y Paraty. Vuelta a Rio y devolvimos el autito. Nos vamos a Buzios... Fin de la parte de recorrido.... llegamos a la PLAYA... a descansar...
Hicimos vida de playa unos cuantos días... ya después del 4° día de quietud... dijimos ¿Vamos a Arraial do Cabo?
Averiguamos en el barquito... y nos apichonamos porque eran muy "comunitarios" cuando nosotros preferimos estar mas tranqui... No nos va eso de estar con 100 personas... Axé al palo y Caipirinhas multitudinarias...
Pensamos... con la misma platita que sale la excursión nos alquilamos un día de auto lo mejor sería alquilar un auto y así lo hicimos.
No voy a contar todo el recorrido...el tema es que era el anteúltimo día de vacaciones.
Llegamos a Cabo Frio, camino a Arraial y estaciono contra el cordón y a 45° como se estila...
Bajamos a la Playa... sanguchitos... cerveijas...castillito con la nena...chapuzón...milanesa. Lo clásico...
Tipo 15hs seguimos a Arraial... vamos al auto y cuando arranco marcha atrás... veo que un muchacho en la vereda nos mira y frunce la cara como que algo estaba pasando... no le di bola y seguí marcha atrás... de repente se escucha un ruido... no muy fuerte... Bajo del auto y chusmeo el móvil... habíamos enganchado el spoiler en el cordón y al hacer marcha atrás se partió... no mucho pero se notaba... desde ese momento me puse a pensar cómo encarar al morocho del auto... amargura no tein fim...
¿Qué le decimos? ... Se me prende la Lamparita Made in Argentina...!!! Te acordás que le marcamos un detalle en el guardabarros? Siiiiiii .... en ese momento decidimos negar lo ocurrido...fea la actitud!
Viene el momento de la verdad... entregamos el auto en el hotel, justo para alegría nuestra viene a buscarlo una persona distinta a la que nos lo había entregado.... Alivio. Entregamos y a disfrutar los últimos destellos del Sol en Joao Fernandes-
Volvemos al hotel, al entrar nos agarra el conserje...y nos dice que nos habían venido a ver de la Rent a Car, que volvían en un rato...no había escapatoria...
Teléfono... Viene el pibe que nos había entregado el auto...
Salimos y yo en un acto de Basura dentro de la Basura bajo la alfombra.... le digo a mi mujer  -Andá vos! que con la nena a upa y la panza del sexto mes de embarazo tenemos más chances de zafarla... Y así fue... el pibe diciendo que le iban a cobrar el arreglo a el... y nosotros defendiendo nuestra culpable inocencia... horrible.  Tan horrible que estuve mirando minuciosamente el resumen de la tarjeta de crédito durante los próximos tres meses para ver si venía el débito del arreglo en la VISA...
Uffff... Ya me siento mejor... Gracias Ludópatas!!!
Esteban Kraizer
Bajo la alfombra hay escombros de la adolescencia que mejor ni mencionar...
Ni mencionar las tardes de doble o triple almuerzo con mi amigo Dami. Del colegio nos tomábamos el 106 a Malabia y Corrientes, con parada obligada en el viejo Imperio de Villa Crespo, porciones infalibles de muza a un peso. No menos de una o dos por día... luego caminábamos por Luis M. Drago hasta mi casa. Si el menú era tentador, almorzábamos allí: milanesas, salchichas, carnes al horno si; tortilla, pollo grillé o salpicón de atún no. Y cerca de las 14 hs peregrinábamos las dos cuadras hasta su propia casa. En general no había nadie, y entonces se entronaban las insuperables Tarta de Noemí, la empleada de su casa.
Ni mencionar cuando la basura romantipop invadió nuestras radios: Ricky Martin, Luis Miguel, Chayanne y me amor oculto: Enrique Iglesias. Frente al Musimundo de Caning y Corrientes se erigía, hasta el día de hoy, la disquería RSG, gente del barrio. El hijo del dueño, el colorado, todavía muy jovencito era más discreto y conocedor que las uniformadas promotoras que te atendían en Musimundo. Un día me agarró un ataque gay y con mucho sigilo me adentré en la citada casa musical: "Hola, qué tal? tendría ese disco de Enrique Iglesias que tiene la canción ´Por amarte´?", "Si, claro" - me dijo- "Ok, lo llevo, por favor, envuélvamelo para regalo"... regalo que le autohice a mi homo alterego homo.
Ni mencionar el campeonato mundial de porquería que practicábamos con los pibes, todos dentro de la misma habitación, luces apagadas... "Tiráme un nombre", decía X... lógicamente, el nombre de una dama a quien dedicarle tamaño homenaje. Una vuelta, previo a una contienda deportiva escolar, llegamos al inexpugnable número de 6 o 7 "chuyas" (como diría otro amigo) en no más de 3 o 4 horas; cuestión que aquel día, fuimos eliminados en primera ronda por un pobrísimo equipo de un año inferior al nuestro, con actuaciones francamente olvidables del cuarteto "ajusticiero".
Pero bueno, sin son cosas que me avergüenzan, mejor ni mencionarlas...
Ariel Vilardo
Qué difícil es sacar la basura, y más cuando hace mucho tiempo que ni se mueve la alfombra.
Esta basurita se remonta al año 1998 quizás 1999, no más de eso.
Gloriosos años, donde terminábamos el Liceo en el Colegio Notre Dame, y comenzábamos las andanzas en el cuerpo de  líderes del  Colegio. Momento en el cual yo tenía el pelo largo, (si en algún momento tuve pelo), mucho Rock and Roll, y como muchos a los 15 y 16 años una cuchara colgando para comer mocos.
De todas maneras lo de la cuchara no viene al caso, pero por el tipo de basurita influye bastante.
A partir de acá solo daré las iniciales del nombre y apellido de los involucrados para preservar su basura. Pero yo si me inmolo.
En el cuerpo de Líderes se había armado un grupo como de 30 personas que estaban a cargo de PR (muchos saben de quien hablo). Dentro de las 30 personas estábamos CP; DS; DG y Ariel Vilardo, solamente cuatro individuos del montón que pasábamos desapercibidos para todo el mundo; pero como todos sabemos siempre existen líderes más viejos con los cuales se hace más afinidad, en nuestro caso hablamos de EG (sin dudas un grande entre grandes!!!).
Luego de las reuniones  siempre nos quedábamos en el gimnasio del Colegio a jugar un fútbol o  básquet, los más jóvenes con los más grandes; y por si eso fuera poco, después nos comíamos  algún refuerzo de mortadela, con jugo. (Grandes  momentos).
Una noche de esas, luego de las reuniones y el fútbol, mientras comíamos los refuerzos, comenzamos a hablar de montones de cosas, como por Ej: de la selección, música, campamentos y obviamente de personas del Colegio.
Ahí es donde comienza está gran basura.
Entre las personas de las que hablábamos se encontraba NP en ese momento Director del Colegio, participante del grupo de líderes hasta el año 1997 y actual  representante del CODICEN (órgano rector de la Administración Nacional de Educación Pública).
Como de algún campamento había sobrado pintura en aerosol, no tuvimos mejor idea que hacer un Graffiti en su honor...
Lo más delicado es el lugar donde se estampó el graffiti y lo que decía.
El Colegio Notre Dame como muchos saben pertenece a la Congregación de las Hermanas Azules, y muy cerca del Colegio se encuentra la Iglesia Santa Gema, la cual en su momento estaba muy vinculada con el Colegio.
Obviamente, no hicimos el homenaje en el Colegio donde quedaríamos escrachados, sino  que lo hicimos en la fachada de la Iglesia.
El homenaje tenía la siguiente leyenda: NP  PUTAZO!!! (Lógicamente el graffiti decía el nombre completo).
Durante días estuvo el graffiti  estampado y era el comentario de todo el Colegio.
Desde ese día y hasta este momento en que estás leyendo esto, nadie supo de tal acontecimiento; y como nunca dijimos de llevarlo a la tumba, acá lo libero y lo hago público intentando mantener el anonimato del resto y yo limpiando mi alfombra sacando la maldita basura!!!!
 
Valeria Kinder Roberts
A último momento... Decidí sacar la basura pendiente a tomar un poco de aire...
Data de amores prohibidos... Encuentros desencuentros desafortunados... Me recuerda a una canción escuchada en algún momento de Ricardo Arjona que decía sin daños a terceros... Cuando dos personas se cruzan y no quieren lastimar a los demás... Sucede q el día que conocí al padre de mi hijo con quien compartí buenos 8 años juntos, fue en una noche de disfraces en la que contábamos con jóvenes 22 años... Muy llenos de alcohol y poca conciencia!!
Bueno retomo el relato, el día que lo conocí, me cruce una media hora antes en la misma fiesta... Y cuasi me enamore en un beso a un señorito q resulto ser después por los siguientes 8 años mi cuñado....
De esos besos no hablamos más... Tan solo nos cruzamos miradas cómplices... Hasta una noche de confesiones 15 años después... Y un océano de por medio...