Hay tiempo de enviar las respuestas hasta el próximo martes 3 de agosto 23:59.
viernes, 30 de julio de 2010
Ponele la tapa
Séptima semana de lúdopatas que comienza y acá llega la nueva consigna. Esta vez relacionada con la música y especialmente con tapas de discos que perdieron su nombre y el de quienes lo interpretan. El desafío es descubrir el nombre del disco y del interprete de los 60 que presentamos a continuación:
jueves, 29 de julio de 2010
Ludópatas en el recuerdo I
Esta canción es un papelón
Nos vamos a remontar a la primera edición de Ludópatas allá por julio de 2006. La consigna se llamó “Esta canción es un papelón” y consistía en enviar canciones o estrofas que realmente causarán vergüenza. Y aquí compartiremos las respuestas enviadas por el ganador de los 5 puntos y una mención especial de 3:
Pablo Rodríguez (5 puntos)
Sres. Jurados: Ya hace un tiempo que deseaba mandar este mail, denunciando letras compuestas por inmigrantes latinoamericanos que se jactaban de angloparlantes. Una vergüenza y traición a nuestras raíces!!!
http://www.youtube.com/watch?v=jOdlgvu5zgc
Iván Schuliquer (3 puntos)
La canción en cuestión para mí es una de Los Cebollitas, “Qué Bolú”. En un momento yo la cantaba, actuaba y, modestia aparte, me salía muy bien. Quizás por eso todavía me cuesta asumirla completamente como una canción ridícula. Mi rol era el del gran Colo que intentaba ganarse a la “Limonera”. Efectivamente tenía los pechos del tamaño de un limón. Para muchos hoy puede sonar a poco, pero a los 12 o 13 años es un tamaño considerable.
El tema dice:
“Me dijeron que estaba muerta por mí, y de cabeza me metí.
Como un nabo me tiré a la pileta, me volví loco por sus (GUIÑO) trenzas.
En la esquina de mi casa la encaré, un piropo y arranqué: ‘¿Cómo puede una flor estar tan sola?’. Me gritó: ‘Rajá de aquí quien te da bola’”. Y ahí arrancaba el coro de “¡Qué Bolú!, ¡Qué Bolú! Le cantaban en el club, ¡Qué Bolú!, ¡Qué Bolú! ¡Cómo te cortó la luz! Tarjeta roja le sacó, tarjeta roja le sacó, y del juego lo expulsó”.
La canción sigue pero lo que quiero que tengan en cuenta es que en ese momento yo no tenía diez u once años: tenía quince. Y mi actuación, por suerte, me valió muchos amigos que se me acercaron pensando “este pibe es un fenómeno”. De hecho siempre me pedían que lo hiciera. Claro que este público era solo masculino. ¿O necesitan que les aclare que mi debut sexual fue después de cumplir los 18?
miércoles, 28 de julio de 2010
Basta para todoooooooos!
"Toda la fruta" llegó a su fin y dejó los siguientes resultados. Hay diez ganadores de 5 puntos que lograron sumar menos de 50 puntos en sus grillas: Marcelo Silva (30); Alfredo Di Marco (30); Mechi Bo (31); Romi Mantovani (32); Irina Mantovani (35); Andy War (35); Andrés Lijalad (38); Esteban Kraizer (44); Marto Golzman (47) y Larisa Mantovani (49) que de manera casi agónica mantiene la punta en la tabla de posiciones.
Por otro lado tuvimos treinta menciones especiales de 3 puntos, para los que hicieron entre 50 y 85 puntos con sus grillas y veintitrés participaciones de 1 punto para los que superaron los 85 puntos.
Aquí les dejamos una grilla bastante simple que hubiera ganado los 5 puntos, en total sumaba 14 puntos:
Por otro lado tuvimos treinta menciones especiales de 3 puntos, para los que hicieron entre 50 y 85 puntos con sus grillas y veintitrés participaciones de 1 punto para los que superaron los 85 puntos.
Aquí les dejamos una grilla bastante simple que hubiera ganado los 5 puntos, en total sumaba 14 puntos:
jueves, 22 de julio de 2010
Toda la fruta
-->
A pedido de los ludópatas que votaron en la encuesta del blog, acá está la 6ta consigna del año. El conocido y tradicional tutti frutti que en un rapto de originalidad, hemos dado en llamar esta vez "Toda la fruta".
Consiste en completar una grilla con una palabra para cada uno de los ítems con la letra “S”. La idea es buscar de poner la palabra más original en cada una de las categorías para ganar. Ganará aquel que complete todos los ítems y logre las respuestas menos dadas por el resto de los jugadores. Una vez recibidas todas las respuestas se procederá a computar las palabras más repetidas y aquellas que se usaron menos. Cada palabra sumará una cantidad de puntos igual a la cantidad de veces que fue puesta en el total de las grillas de todos los participantes. Por lo tanto ganará aquel que tenga menos puntos, lo que significará haber contestado las respuestas de manera más original. El que no conteste una categoría recibirá el puntaje más alto obtenido en la misma. Acá va la grilla:
-->Como cada semana hay tiempo de enviar su grilla de “Toda la fruta” hasta el próximo martes 27 de julio a las 23:59.
A pedido de los ludópatas que votaron en la encuesta del blog, acá está la 6ta consigna del año. El conocido y tradicional tutti frutti que en un rapto de originalidad, hemos dado en llamar esta vez "Toda la fruta".
Consiste en completar una grilla con una palabra para cada uno de los ítems con la letra “S”. La idea es buscar de poner la palabra más original en cada una de las categorías para ganar. Ganará aquel que complete todos los ítems y logre las respuestas menos dadas por el resto de los jugadores. Una vez recibidas todas las respuestas se procederá a computar las palabras más repetidas y aquellas que se usaron menos. Cada palabra sumará una cantidad de puntos igual a la cantidad de veces que fue puesta en el total de las grillas de todos los participantes. Por lo tanto ganará aquel que tenga menos puntos, lo que significará haber contestado las respuestas de manera más original. El que no conteste una categoría recibirá el puntaje más alto obtenido en la misma. Acá va la grilla:
-->Como cada semana hay tiempo de enviar su grilla de “Toda la fruta” hasta el próximo martes 27 de julio a las 23:59.
miércoles, 21 de julio de 2010
¡Qué risa que nos dio!
Acá las diez respuestas ganadoras de 5 puntos de esta semana en la consigna "Que risa que me da".
Maia Krakowiak:
-->
dice: "el objeto nunca llega porque hay un elefante en le camino"
Ivana Feldfeber:
-->
-->
Silvia Cryan:
-->
Nico Mikey:
-->Facebook de mierda: http://www.youtube.com/watch?v=QqjbceD5cUE&feature=player_embedded#
-->
Negro Damián:
Maia Krakowiak:
-->
Estaba entre esta evaluación y la de mis alumnos, pero las últimas me dan algo de ganas de llorar más que reír. Para cumplir con la consigna, mando al elefantito.
dice: "el objeto nunca llega porque hay un elefante en le camino"
Ivana Feldfeber:
-->
Ja, ni tuve que pensarlo: http://www.youtube.com/watch?v=wQ5boOTyz_4
Ese video no sólo no es de humor fácil (porque si ponés en youtube "caídas" o "golpes" te reís seguro, sin desmerecer esos gloriosos videos que tantas alegrías nos supieron dar) sino que es excelente cinematográficamente hablando y la idea es brillante.
Caro Roncoli:
Ese video no sólo no es de humor fácil (porque si ponés en youtube "caídas" o "golpes" te reís seguro, sin desmerecer esos gloriosos videos que tantas alegrías nos supieron dar) sino que es excelente cinematográficamente hablando y la idea es brillante.
-->
Veremos como cataloga el risómetro? consigna de mucha presión, dado que no todas las costillas reaccionan de la misma manera vió!
Casting: http://www.youtube.com/watch?v=egRg_40Bdlw
Silvia Cryan:
-->
Claudio Diáz:
-->
Esta es una anécdota que me sucedió cuando estaba en la facultad estudiando Kinesiología. Cursaba segundo año y tuvimos que hacer un trabajo práctico para una materia. El trabajo consistía en realizar un plan de tratamiento para una patología que asignaron a cada uno de nosotros los profesores. Me toco un tema muy choto: Artroplastía de rodilla, del cual no encontraba nada de bibliografía. Encima tenia que hacer un plan de ejercicios para rehabilitarla y no tenia la mas puta idea!
A la clase siguiente encare al profesor y le conté lo que sucedía. El tipo me dijo: _No te hagas problema. Vení a mi consultorio que tengo varios pacientes con esa patología y de ahí vas a poder sacar ideas. A los dos días estaba en el consultorio de este señor. Al entrar la secretaria me indico donde era kinesiología (había consultorios de otras especialidades en el lugar). Hasta ahí todo iba bárbaro. Yo estaba esperando en la sala de espera (que generalmente sirve para eso) donde había otros pacientes, cuando se abrió la puerta del consultorio y apareció mi profesor. Me extendió la mano y me dijo: _Que tal. Como estas? Que era lo tuyo?. Yo le conteste:_ Artroplastia de rodilla. Dijo: Vení. Pasa.
Cuando entre al lugar no estaba solo. Había otros pacientes. Uno hacia bicicleta. Otro estaba haciendo ejercicios parado. Otro más en una camilla haciendo ejercicios con una tobillera. Y otro mas que no recuerdo que estaba haciendo. El lugar era una habitación amplia.
Al entrar mi profesor me dijo que me acostara en la camilla, me puso una almohadita bajo la rodilla y me dijo que extendiera la pierna. Lo hice. Me dijo: _Muy bien. Hace 5 series de 10 repeticiones. Pensé: Para que los pacientes no se pongan incómodos me hace pasar como uno más. ¡Que buena idea! Se fue del consultorio. Yo hice mis series. Cuando volvió me preguntó si estaba todo bien. Le contesté afirmativamente. Ahí nomás me indicó otro ejercicio. Acostado en la camilla con la pierna colgando por fuera, tenía que extender la rodilla y llevarla hacia arriba y adentro mientras el me resistía el movimiento. Este ejercicio me resultó un poco más pesado. Me preguntó: -Molesta? Dije: -Si, un poco. Contestó: -Dale. No seas maricón. El señor de la bicicleta se sonrió. También hice 5 series de 10 repeticiones de este ejercicio. Estaba transpirando. Me resultaba un poco rara la situación. Luego de esto me dijo que me pusiera espaldas contra la pared y que flexionara las rodillas y bajara (como si me estuviera agachando) y luego volviera a subir. Otra vez, me pidió 5 series de 10. Salió de la habitación. Creo que hice 2 series solamente. Cuando mi profesor volvió y me preguntó si había terminado le dije que si. El tipo de la bici me miro otra vez y sonrió como diciendo: ya me di cuenta que lo estas cagando. Ya me estaba hinchando las pelotas ese viejo de mierda de la bici. Mi profesor me indicó otro ejercicio más. Esta vez era parado sobre una tabla que tiene una esfera abajo para trabajar el equilibrio. Luego de indicarme esto se fue hacia el escritorio donde tenía el fichero con las historias clínicas y me preguntó como era mi nombre. Contesté -Claudio Díaz. El tipo buscaba en el fichero algo que no encontraba. Me acerque y le dije: -Mira que yo soy alumno tuyo de la facu. Me dijiste que viniera para ver un tratamiento de artroplastia de rodilla. Contesto: -AH! Si. Te quedaron claros los ejercicios?
A la clase siguiente encare al profesor y le conté lo que sucedía. El tipo me dijo: _No te hagas problema. Vení a mi consultorio que tengo varios pacientes con esa patología y de ahí vas a poder sacar ideas. A los dos días estaba en el consultorio de este señor. Al entrar la secretaria me indico donde era kinesiología (había consultorios de otras especialidades en el lugar). Hasta ahí todo iba bárbaro. Yo estaba esperando en la sala de espera (que generalmente sirve para eso) donde había otros pacientes, cuando se abrió la puerta del consultorio y apareció mi profesor. Me extendió la mano y me dijo: _Que tal. Como estas? Que era lo tuyo?. Yo le conteste:_ Artroplastia de rodilla. Dijo: Vení. Pasa.
Cuando entre al lugar no estaba solo. Había otros pacientes. Uno hacia bicicleta. Otro estaba haciendo ejercicios parado. Otro más en una camilla haciendo ejercicios con una tobillera. Y otro mas que no recuerdo que estaba haciendo. El lugar era una habitación amplia.
Al entrar mi profesor me dijo que me acostara en la camilla, me puso una almohadita bajo la rodilla y me dijo que extendiera la pierna. Lo hice. Me dijo: _Muy bien. Hace 5 series de 10 repeticiones. Pensé: Para que los pacientes no se pongan incómodos me hace pasar como uno más. ¡Que buena idea! Se fue del consultorio. Yo hice mis series. Cuando volvió me preguntó si estaba todo bien. Le contesté afirmativamente. Ahí nomás me indicó otro ejercicio. Acostado en la camilla con la pierna colgando por fuera, tenía que extender la rodilla y llevarla hacia arriba y adentro mientras el me resistía el movimiento. Este ejercicio me resultó un poco más pesado. Me preguntó: -Molesta? Dije: -Si, un poco. Contestó: -Dale. No seas maricón. El señor de la bicicleta se sonrió. También hice 5 series de 10 repeticiones de este ejercicio. Estaba transpirando. Me resultaba un poco rara la situación. Luego de esto me dijo que me pusiera espaldas contra la pared y que flexionara las rodillas y bajara (como si me estuviera agachando) y luego volviera a subir. Otra vez, me pidió 5 series de 10. Salió de la habitación. Creo que hice 2 series solamente. Cuando mi profesor volvió y me preguntó si había terminado le dije que si. El tipo de la bici me miro otra vez y sonrió como diciendo: ya me di cuenta que lo estas cagando. Ya me estaba hinchando las pelotas ese viejo de mierda de la bici. Mi profesor me indicó otro ejercicio más. Esta vez era parado sobre una tabla que tiene una esfera abajo para trabajar el equilibrio. Luego de indicarme esto se fue hacia el escritorio donde tenía el fichero con las historias clínicas y me preguntó como era mi nombre. Contesté -Claudio Díaz. El tipo buscaba en el fichero algo que no encontraba. Me acerque y le dije: -Mira que yo soy alumno tuyo de la facu. Me dijiste que viniera para ver un tratamiento de artroplastia de rodilla. Contesto: -AH! Si. Te quedaron claros los ejercicios?
Meli Casalins:
-->
Risas de bebes: http://www.youtube.com/watch?v=xsaZlMILl_w
Gaby Bibiloni:
Bueno, en esta ocasión tengo una anécdota para contarle al EJN que me pasó hace algún tiempo pero que todavía me sigo riendo sola de la vergüenza que sentí en ese momento...
Érase un miércoles 19 de mayo de2010 a las 08:00 AM en donde mi día no comenzó yendo a trabajar, como todos los días, sino que fue en la clínica de Pichincha y Rivadavia (no recuerdo el nombre) para sacarme sangre y hacerme unas radiografías. Saqué primero mi turno para análisis clínicos (por obvias razones: HAMBRE!!!) y luego, dps de desayunar, para las radiografías de tórax. Como era la primera, me tomaron los datos y pasé. Una vez que entré al consultorio, un joven de 35 años me dijo: "pasá al vestidor, y si querés podés dejarte la remera, pero no te dejes nada de metal (incluyendo en "nada de metal": corpiño, aritos, hebillas y demás)"... Cuando entro al vestidor veo una bata colgada, de esas que tenés que hacer dos moñitos de cada lado porque están abiertas de costado; me comencé a desvestir, dejándome la remera para hacer caso omiso... Cuando salgo, el médico me mira, medio que se le esboza un sonrisa en la cara, y me dice: "no hacia falta que te saques toda la ropa... para la RADIOGRAFÍA DE TORÁX con sólo sacarte el corpiño estabas"... imaginate mi cara de vergüenza... YO ME HABÍA SACADO PANTALÓN, CALZADO Y MEDIAS... estaba literalmente en bolas... sólo me acompañaba la remerita y la bata encima, con 4 moños deprimentes que dejaban ver mi ropa interior a tras luz... Salí del consultorio llorando de la risa de lo boluda que fui y calculo que a esta altura, ya lo sabe la clínica entera!
Esa es mi historia... Enjoy it
Érase un miércoles 19 de mayo de
Esa es mi historia... Enjoy it
Romi Mantovani:
-->
Te paso el link, para que lo califique el EJN. Hasta hace un rato iba a mandar un texto con una anécdota mía, pero acá me dicen que nada de lo que escribí da risa...
Así que acá va un segmento del programa de la "Su" que a mí me hizo reir mucho...
Ahí va lo mío:
NUEVA BIBLIA
Si la montaña no va a Mahoma, el ruso perez se la empuja.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el1980 A .RP.
El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el ruso perez en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del ruso perez.
Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
Si el ruso perez mira la cinta deLa Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.
El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del ruso perez da peras.
El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
El ruso perez sabe que quieren las mujeres
El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El ruso perez aplaudió y empezó el big bang.
Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminóla Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almíbar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar rusos perez.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ruso perez ya estaba jugando al play Station.
ruso perez x manzana / Dios = manzana, porque ruso perez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el
El ruso perez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el ruso perez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al ruso perez no se le para, se le pone de pie.
El ruso perez si quiere te quita lo bailado.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al ruso perez.
Si el ruso perez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el ruso perez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del ruso perez.
Abitab llamo al ruso perez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El ruso perez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El ruso perez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al ruso perez.
El ruso perez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El ruso perez SABE... pero NO CONTESTA
Si el ruso perez mira la cinta de
El ruso perez no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al ruso perez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del ruso perez da peras.
El ruso perez puede contar hasta el infinito, al revés.
El ruso perez es el ruso perez y Dios es Dios porque el ruso perez eligió primero.
El ruso perez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el ruso perez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El ruso perez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el ruso perez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El ruso perez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo multiplos de 100
El ruso perez sabe que quieren las mujeres
El ruso perez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El ruso perez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El ruso perez aplaudió y empezó el big bang.
Dios al septimo dia descanso porque el ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el ruso
Los dinosaurios miraron mal al RUSO, UNA sola vez
El huracán katrina fue la venganza del ruso cuando le negaron la visa
Cuando moises abrió las aguas el ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio
De la costilla de Adán salio Eva y de una costilla del ruso salieron "las chicas speed"
El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas, hay algunas que deja vivir el ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almíbar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama pa ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct tv y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento pa no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya papaaaa!!!
El Ruso juega al "yenga" a las patadas y no pierde, es muy sutil
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al ruso escucha sonido 5.1 en HD con power bass
El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el ruso los cagó a cascotazos a todos
La pantera rosa era blanca hasta que el ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Al Ruso no le gustan los canguros, por eso se paró en la india y pateó a Australia pal agua
El Ruso come tres sandías y se las baja con una pelota de 10 de tres palmas, y ni siquiera se indigesta
El Ruso sabe ponerle la hora al microondas
Damián (amigo del ruso Perez)
jueves, 15 de julio de 2010
¡Que risa que me da!
miércoles, 14 de julio de 2010
Resultados de "Cara de Póker"
Aquí los resultados de este "Cara de Póker" que nos convocó en esta 4ta semana de Ludópatas. Los ganadores de 5 puntos son una docena de jugadores, que lograron hacer los siguientes juegos: escalera real, escalera de color, póker y full.
Aquí sus nombres: Irina Mantovani, Azul Machado, Larisa Mantovani, Gerardo Ferreño, Julián Levis, Romina Mantovani, Susana Barreiro, Andy War, Jimena Lara, Ariel Vilardo, Gabriela Bibiloni y Cecilia Seraniti.Con mención especial de 3 puntos quedaron todos aquellos que lograron formar los siguientes juegos: color, escalera común y pierna. Para los que solamente pudieron armar doble par o par les queda 1 punto por su participación.
Con ustedes el orden que tenía cada carta:
Aquí sus nombres: Irina Mantovani, Azul Machado, Larisa Mantovani, Gerardo Ferreño, Julián Levis, Romina Mantovani, Susana Barreiro, Andy War, Jimena Lara, Ariel Vilardo, Gabriela Bibiloni y Cecilia Seraniti.Con mención especial de 3 puntos quedaron todos aquellos que lograron formar los siguientes juegos: color, escalera común y pierna. Para los que solamente pudieron armar doble par o par les queda 1 punto por su participación.
Con ustedes el orden que tenía cada carta:
miércoles, 7 de julio de 2010
Cara de Póker
Esta vuelta la consigna viene de azar, aunque además de la suerte entra en juego la habilidad de cada ludópata como jugador de póker.
Hay que poder elegir cinco cartas de las que se encuentran numeradas aquí abajo:
Esas cinco cartas que cada ludópata elija le serán descubiertas por mail (sin indicar cual es cada una) y a partir de ahí podrá optar por devolver como máximo tres de esas cartas y pedir tres nuevas. Pueden cambiarse también una o dos cartas y hasta no cambiar ninguna, si uno cree que ya está bien lo que posee, pero nunca más de tres. Las nuevas cartas pedidas solo se revelarán al final del juego, develando de esta manera el juego final de cada ludópata.
Acá los juegos posibles en orden decreciente de valor:
Escalera Real: Las cinco cartas seguidas del mismo palo, por ejemplo: 10, J, Q, K y A de trébol.
Escalera de Color: Igual a la anterior pero con la posibilidad de mezclar palos del mismo color, por ejemplo: trébol con picas o corazones con diamantes.
Póker: Cuatro cartas iguales y una distinta, por ejemplo: los cuatro 9 y un 3.
Full: Tres cartas iguales y dos iguales, por ejemplo: tres 6 y dos 3.
Color: Las cinco cartas del mismo color aunque no hagan escalera, recordamos que corazones y diamantes son consideradas cartas rojas y picas y tréboles son negras.
Escalera común: Cinco cartas consecutivas sin importar el palo ni el color, por ejemplo 3 de diamante, 4 de trébol, 5 de diamante, 6 de pica y 7 de corazón.
Pierna o Trío: Tres cartas iguales y dos distintas, por ejemplo: tres 8, un 2 y un 10.
Doble par: Dos pares de cartas iguales y una distinta, por ejemplo: un par de Q, un par de 5 y un 2.
Par: Dos cartas iguales y tres distintas, por ejemplo: un par de K, un 7, un 2 y una J.
Carta de mayor valor: En el caso de tener las 5 cartas distintas se considerará a partir de la carta de mayor valor, por ejemplo en el caso de tener una Q , un 7 , un 5, un 3 y un 10, la carta de mayor valor sería la Q.
En caso de tener dos ludópatas el mismo juego se considerará más valioso aquel que esté conformado por las cartas de mayor valor.
Esta vez hay tiempo hasta el próximo lunes 12 de julio para elegir las cinco cartas iniciales y hasta el martes 13 de julio a las 23:59 se podrán enviar los mails para hacer los cambios.
Hay que poder elegir cinco cartas de las que se encuentran numeradas aquí abajo:
Acá los juegos posibles en orden decreciente de valor:
Escalera Real: Las cinco cartas seguidas del mismo palo, por ejemplo: 10, J, Q, K y A de trébol.
Escalera de Color: Igual a la anterior pero con la posibilidad de mezclar palos del mismo color, por ejemplo: trébol con picas o corazones con diamantes.
Póker: Cuatro cartas iguales y una distinta, por ejemplo: los cuatro 9 y un 3.
Full: Tres cartas iguales y dos iguales, por ejemplo: tres 6 y dos 3.
Color: Las cinco cartas del mismo color aunque no hagan escalera, recordamos que corazones y diamantes son consideradas cartas rojas y picas y tréboles son negras.
Escalera común: Cinco cartas consecutivas sin importar el palo ni el color, por ejemplo 3 de diamante, 4 de trébol, 5 de diamante, 6 de pica y 7 de corazón.
Pierna o Trío: Tres cartas iguales y dos distintas, por ejemplo: tres 8, un 2 y un 10.
Doble par: Dos pares de cartas iguales y una distinta, por ejemplo: un par de Q, un par de 5 y un 2.
Par: Dos cartas iguales y tres distintas, por ejemplo: un par de K, un 7, un 2 y una J.
Carta de mayor valor: En el caso de tener las 5 cartas distintas se considerará a partir de la carta de mayor valor, por ejemplo en el caso de tener una Q , un 7 , un 5, un 3 y un 10, la carta de mayor valor sería la Q.
En caso de tener dos ludópatas el mismo juego se considerará más valioso aquel que esté conformado por las cartas de mayor valor.
Esta vez hay tiempo hasta el próximo lunes 12 de julio para elegir las cinco cartas iniciales y hasta el martes 13 de julio a las 23:59 se podrán enviar los mails para hacer los cambios.
Las pelis...
Acá las respuestas y los resultados a las escenas de "Hacete la película":
Las 45 imágenes correspondían a:
1. Amelie; 2. Pulp Fiction; 3. Cobra; 4. Año 2000 carrera mortal; 5. El gran pez; 6. El Padrino I; 7. El Señor de los anillos I; 8. No sos vos, soy yo; 9. A quién ama Gilbert Grape; 10. Ben Hur; 11. Nueve Reinas; 12. Los coristas; 13. Milagro en la calle 8; 14. Esperando la carroza; 15. Bagdad Café; 16. Casablanca; 17. El niño con el pijama a rayas; 18. El laberinto de Fauno; 19. El milagro de P-Tinto; 20. Los muertos; 21. Dirty dancing; 22. Mundo grua; 23. Amores perros; 24. Los Goonies; 25. Avatar; 26. Titanic; 27. La vida de Brian; 28. El perfecto asesino; 29. Mi amigo Mac; 30. Cantando bajo la lluvia; 31. Ciudad de Dios; 32. Duna; 33. Memento; 34. Luna de Avellaneda; 35. El baño del Papa; 36. Cinema Paradiso; 37. La naranja mecanica; 38. Brazil; 39. Diarios de motocicletas; 40. El abrazo partido; 41. Historias mínimas; 42. Los edukadores; 43. Requiem para un sueño; 44. El crimen ferpecto; 45. Psicosis.
Acá los ocho ganadores de los 5 puntos que lograron descubrir todas las imágenes: Ariel Vilardo; Tony Torres; Fede Biesing; Julieta Castañeda; Meli Casalins; Nico Coifman; Larisa Mantovani y Marto Golzman.
Las menciones especiales, de 3 puntos cada una, fueron para aquellos que lograron descubrir más de 40 películas. Para los demás obviamente 1 punto por la participación. En la tabla de posiciones las puntuaciones de cada uno.
Igualmente queríamos compartir con todos las respuestas dadas por el ludópata Damian "Negro" Enciso. Sus respuestas solo merecieron un punto porque no correspondían con las correctas pero son dignas de reconocimiento.
Acá van: 1. "Irina Mantovani se chupa los dedos"; 2. "Nico Coifman y fede Ferreño tras el tesoro perdido"; 3. "Luchando con Sebastián Coan"; 4. "¿Qué te pusiste Esteban Kraizer?"; 5. "Los zapatos de Larisa"; 6. "La locura de Alfre Di Marco"; 7. "Los inventos de Dany Kuperman"; 8. "Ivan Mantovani y su terapia alternativa" y 9. "Vamos de paseo con Naty Scigolini, Mario Naso y Mauro Fulco".
Una manera descada de ganarse un punto.
Las 45 imágenes correspondían a:
1. Amelie; 2. Pulp Fiction; 3. Cobra; 4. Año 2000 carrera mortal; 5. El gran pez; 6. El Padrino I; 7. El Señor de los anillos I; 8. No sos vos, soy yo; 9. A quién ama Gilbert Grape; 10. Ben Hur; 11. Nueve Reinas; 12. Los coristas; 13. Milagro en la calle 8; 14. Esperando la carroza; 15. Bagdad Café; 16. Casablanca; 17. El niño con el pijama a rayas; 18. El laberinto de Fauno; 19. El milagro de P-Tinto; 20. Los muertos; 21. Dirty dancing; 22. Mundo grua; 23. Amores perros; 24. Los Goonies; 25. Avatar; 26. Titanic; 27. La vida de Brian; 28. El perfecto asesino; 29. Mi amigo Mac; 30. Cantando bajo la lluvia; 31. Ciudad de Dios; 32. Duna; 33. Memento; 34. Luna de Avellaneda; 35. El baño del Papa; 36. Cinema Paradiso; 37. La naranja mecanica; 38. Brazil; 39. Diarios de motocicletas; 40. El abrazo partido; 41. Historias mínimas; 42. Los edukadores; 43. Requiem para un sueño; 44. El crimen ferpecto; 45. Psicosis.
Acá los ocho ganadores de los 5 puntos que lograron descubrir todas las imágenes: Ariel Vilardo; Tony Torres; Fede Biesing; Julieta Castañeda; Meli Casalins; Nico Coifman; Larisa Mantovani y Marto Golzman.
Las menciones especiales, de 3 puntos cada una, fueron para aquellos que lograron descubrir más de 40 películas. Para los demás obviamente 1 punto por la participación. En la tabla de posiciones las puntuaciones de cada uno.
Acá van: 1. "Irina Mantovani se chupa los dedos"; 2. "Nico Coifman y fede Ferreño tras el tesoro perdido"; 3. "Luchando con Sebastián Coan"; 4. "¿Qué te pusiste Esteban Kraizer?"; 5. "Los zapatos de Larisa"; 6. "La locura de Alfre Di Marco"; 7. "Los inventos de Dany Kuperman"; 8. "Ivan Mantovani y su terapia alternativa" y 9. "Vamos de paseo con Naty Scigolini, Mario Naso y Mauro Fulco".
Una manera descada de ganarse un punto.
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